Toda una vida...

Hace unas semanas se casó una de mis mejores amigas de toda la vida. Y digo de toda la vida porque nos conocimos con 4 años, en "parvulitos", donde dedicábamos los días de clase a recortar cartulinas, pintar con los dedos e intentar ser la mejor amiga de la otra y la otra de la una.
Desde esa tierna edad hasta ahora han pasado unos 24 años, casi un cuarto de siglo, en el que ha pasado de todo. Hemos sido un grupo de amigas sólido, pasando juntas por el cole, el instituto e incluso eligiendo carreras parecidas.
Cuando empecé con el mundo de la noche, las circunstancias me separaron de mis amigas de toda la vida un poco, también por el hecho de que vivimos cerca, pero yo siempre he vivido en el barrio de al lado y bueno, esa pequeña distancia hay que salvarla en forma de hacer un poco más de esfuerzo y tiempo para verse.
Pese a eso, el contacto se ha mantenido siempre en forma de mail, de comentario en el blog, teléfono, comidas en medio de la semana y un poco más reciente, Facebook (invento del demonio que me tiene pegada a la pantalla de Inicio todo el puto día).

Mi amiga Ana se ha casado después de 7 años de noviazgo y 3 de convivencia con su chico. Ana, la que nunca jamás pensamos, ni ella misma, que hiciera algo así, porque era la más guerrera, reivindicativa y rojilla del grupo, pues ha acabado vestida de novia y guapísima, delante de todas sus amigas y amigos de toda la vida que nos pasamos media boda llorando.
Llorando no porque el hecho de casarse suponga algo digamos, diferente, para esa pareja en concreto o para todas en general. Llorando porque ves que pasan los años y esas personas siguen juntas, esa pareja y esos amigos, esos amigos de la infancia que han compartido absolutamente todo incluyendo los peores momentos que nadie podría vivir, como fue el 11M.
Ves que años después de haber vivido desgracias, porque justo nos hemos juntado un grupo que en fin...hemos pasado mucho malo; después de eso llega un día de celebración, donde el amor verdadero y la verdadera amistad hace emocionarse tanto que piensas: ojalá siempre tenga personas así en mi vida, una pareja que me quiera de esa forma y me mire siempre como el novio a la novia el día de la boda, unos amigos que hagan tanto por mi en un día así y en el resto de días de la vida...

Siempre he sido poco amiga de las bodas, de las bodas clásicas que me aburren soberanamente y creo que son un paripé en el que, sinceramente, no me veo.
De las bodas, no del matrimonio, institución que respeto e incluso puede gustarme, pero que simplemente creo que, por suerte, no es necesario. No es necesario a nivel legal, papeles, derechos, etc...y no es necesario para una pareja como símbolo de unión. La verdadera unión entre dos personas es el amor, el compromiso, el respeto, esa unión de espíritu tan tan dificil de tener y sobre todo, mantener año tras año. Y si te pones, la hipoteca, pero ese es otro tema jaja.

Pero luego ves algo así, una boda distinta, ves dos personas que no "necesitaban" casarse pero han querido hacerlo, y lo han hecho además de una forma bonita, emotiva, donde simplemente han juntado en un día a personas que los quieren mucho y que se alegran de que nos juntemos por fin, para algo alegre, y piensas... bueno, no es tan malo :)

Solo espero que si tengo que ir a más este año o próximos, consigan gustarme y emocionarme de esta manera. Desde aquí felicito a mi Anita, para decirle que sea tan feliz como cada día, ni más ni menos.

Y que todas seamos así de felices, como lo estamos ahora... pues siempre, nos lo merecemos.

One year later...

Y dos días después, nos vimos para cenar. Creo que ninguno de los 4 teníamos muy claro cómo habíamos llegado a esa especie de cita. Solo se que 4 personas nos reimos mucho un día y quisimos prolongarlo otra noche más.
La noche fue muuuuy larga, muy interesante y bueno, la mantendré en mi recuerdo el resto de mis días, cosa que, los que me conozcan, saben que es un milagro porque soy un desastre recordando (Dory! Dory!)
Esa noche me dio mucho que pensar, porque hacía mucho tiempo que no me gustaba nadie, pero es más, nunca me había pasado encontrar a alguien tan diferente a los demás, tan parecido a mi, que me pusiera por un lado tan nerviosa y por otro me sintiera como si le conociera de toda la vida....

Después de ese sábado, y tras varias horas de chat, volvimos a vernos porque se había dejado algo en mi coche y uy! que excusa más buena para quedar y uy! pues ya que estamos nos vamos a cenar y uy! pues hay un sitio para tomar algo aquí cerca... y hablar... hablar... contarse, algún pequeño roce tan sutil que no sabía si eran cosas mías.... y horas después, saber que quería algo más. Y tantear y finalmente...probar. Probarnos. Indagarnos. Descubrirnos.

Ese algo más, esas ganas, llevan un año entre nosotros. Tanto, tan poco, rápido, lento, dulce, intenso... con 365 días increibles, inmejorables, sin un solo problema y llenos de felicidad, y pensando si esa noche de 2007, el destino puso delante de mi al chico más maravilloso del mundo y si tuve la inmena suerte de descubrirlo y encontrarlo. Puede que el destino haya decidido darnos esa oportunidad, y yo no pienso desaprovechar un solo instante de esta felicidad.

Un año. Solo el principio. Te quiero, amor.

La venganza de septiembre y otros...

Llevaba un montón de días pensando aquello de "tendría que postear algo", porque la verdad esto estaba quedándose apolillado ya por mucho que la foto del león fuera estupenda.
Pero es que están pasando a mi alrededor un montón de cosas y cuando me pasan muchas, quiero contar todas y me aturullo...

Para empezar, se va de la empresa mi director. Esto no sería muy grave en principio, pero cuando en la oficina de Madrid somos dos... ejem. Los demás compañeros son otra empresa, digamos, así que mientras yo ya tenía cerradas mis vacaciones me veo de repente teniendo que enterarme de mil cosas más, de asumir que habrá una temporada rara, de ver si mi director general de la empresa me dice algo de las vacaciones ( me voy en 3 días, stress) y bueno... con un poco de intranquilidad. No por la estabilidad del puesto, que me han recalcado hasta el aburrimiento que no me preocupe, que bla bli blu, pero sí porque llevo un verano semi-parada y no me gusta, quiero arrancar ya proyectos autónomos, donde informe a mi jefe pero no viva pendiente de que me diga "haz esto"... en fin.

Otro tema chupi... que el seguro no me renueva la póliza, pero son tan tan guays que no me dan explicaciones.
Esto me preocuparía un montón por tener que buscar uno nuevo, aprovechar el de ahora para apañar el coche del todo, pero ... mira, que me la suda!!

Me la refanfinfla que se vaya mi jefe, que cuando vuelva no se que va a pasar, que me quede sin seguro, me da igual porque el viernes a las 22h30min por fin.... ¡¡¡Nos vamos a Mallorca!!! a disfrutar de unas más que merecidas vacaciones, un remate a un invierno muy bueno en lo personal, un descanso para arrancar el nuevo año ( para mi el año empieza en sept-octubre), a disfrutar de la playa, dormir, comer, hartarnos de darnos mimos y comprobar que cuando estamos solos, no necesitamos nada más. Mmmmm. 9 días con mi nene es lo único que me hace feliz en estos momentos.

Esto.... os doy envidiaaaa? a todos los que me dejasteis en agosto sin gmail, sin posts nuevos, sin compañía alguna snifffff. Pues os daré más envidia cuando vuelva y os cuente que al siguiente finde nos vamos a Marsella. Ahhh l´amour!!!

feliz vuelta a los huidos :D

Ozú!!

Ozú que caló!
Llegó el esperado verano, y aunque anoche cayera la tormenta luminosa, ya parece que el verano se queda. Con su calor, su asfalto derretido y sus cosas.
Cuando llega el verano solemos dejar de postear.
Y yo voy dejándolo porque estoy a cien cosas y pienso, mañana cuento el fin de semana, o como fue el concierto, o como fue mi último día en la agencia que me dio de comer durante 12 meses, o como ha sido mi primer día en la nueva, o un nuevo proyecto de performance para una gran firma que si sale dará trabajo y dinero... Y al final, no cuento nada.
Pues eso, que hace calor, tengo que empezar a irme en metro, este verano tendré pocas vacaciones, y aunque me da rabia porque quería poder irme 15 días con mi nene y aun no sé si las tendré, confío en que aún así va a ser un gran verano.
Porque el nuevo trabajo pinta bien, cuanto menos, variado e interesante, porque por lo menos me apetece ya que son cosas nuevas.
Porque sigo siendo muy feliz en mi vida personal, y disfruto cada momento de esta nueva vida como si fuera el último. Porque por fin, por primera vez en mi vida, tengo lo que de verdad quiero, y espero que siga siendo así siempre. Qué bonita palabra cuando la dices de corazón.
Porque si no puedo postear porque estoy aprovechando a tope el verano, las noches, las tardes, los momentos libres... se que me lo perdonareis.


Disfrutad del calor... y buen verano!

PD: volveré para mi cumple :D

Odio los lunes

Odio los lunes porque tengo sueño. Odio los lunes porque queda mucha semana por delante. Odio los lunes porque ya no me acuedo de cómo dejé las cosas el viernes, y siempre me pillan desprevenida. Odio los lunes porque siempre me enmarronan y nunca se si podré ir a la clase de baile a desestresarme. Odios los lunes porque siempre me duele algo, de dormir mucho, de dormir poco...
Odio los lunes porque te echo tanto de menos que se encoge el corazoncito, porque echo de menos momentos concretos, momentos difusos, momentos a tu lado, momentos únicos. Odio los lunes porque estoy tan ñoña que doy asquito.

Pero me encantan los lunes si están acompañados de tequieros, de teechodemenos, de quieroverte, de quiero tenerte de nuevo cerca.
Me encantan si me encuentro mensajes, canciones, videos bonitos.
Me encantan porque existes, porque das sentido al sinsentido del día a día, al devenir absurdo de días de trabajo, gimnasio, trabajo, trayectos... das sentido a esos días cuando te veo y te tengo, pero también cuando hablamos, también cuando simplemente se que estás ahí detrás diciéndome cosas bonitas, sabiendo que quieres estar pegado a mi como un imán.

Y entonces llego a casa, valoro lo que odio los lunes, y me doy cuenta de que puedo aguantar ese síndrome de abstinencia encantada con una pequeña condición: que no me faltes nunca, para no dejar de tenerlo si es necesario.

Tenerte es lo mejor que me podía pasar, así que echarte de menos cada lunes es, aun así, lo mejor del día....

I miss YOU!

De vuelta de la morería

Pues el finde ha pasado extra mega rápido. Dormir 3 horas del viernes al sábado, es lo que tiene, que luego te pasas medio día zombi de acá para allá, y el otro medio día pensando en lo que aún te queda!
Llegamos a Melilla a las 10 de la mañana, buscamos algún que otro sano entretenimiento hasta que la peluquera empezó a ponerse nerviosa y exigió venir a peinarme antes de que anocheciera, qué desagradecida, así que me montó un recogido extraño pero aparente, luego comimos y procedimos a disfrazarnos. La verdad es que íbamos bastante aparentes, aunque se notaba que éramos de fuera, de la Península, en concreto. Así de concretos son allí.

Llegamos a la iglesia, hicimos las primeras fotos, superé la grima que me dan estos sitios, y entramos. Así, sin anestesia ni nada. Dentro el coro rociero se estaba colocando, y al ratin terminó de entrar el resto de la gente y anunciaron que ya llegaba la novia.

Para no hacer el relato largo, diré que en el momento en que vi entrar a mi amiga, tan guapa, sonriente, segura de si misma, me tiró un beso a modo de saludo y me sentí super orgullosa de ser su amiga y de quererla tanto, y empezaron a caerme mejor las bodas, sabía que esa no me iba a aburrir como tantas otras.

Y así fue, la iglesia con el coro cantando, lecturas no demasiado diosesbuenoytunomalditaatea.

Bonito, sencillo, chulo.
De ahí salimos, media familia del novio iba llorando a moco tendido, no quiero imaginármelos en un entierro, tú. Qué lloros, que emoción.

En el salón del banquete aún no se habían calmado, los pobres (desgraciados).

Para compensar el moqueo se tiraron tooooda la noche con el Vivan los novios, los padrinos, el camarero, la morena de lunares, etc... tanto, que el padrino tuvo que decirles que una señora con sonotones estaba dudando entre irse o clavarse 18 cuchillos de untar para morir dignamente, quéeee pesados.

Pero muchas risas, ruidos, pitos, vivas... desnudaron y pusieron pañales al novio, luego debió de animarse con esto porque le hizo un striptease a la novia... una presentación de fotos de ellos con música de llorar, todo muy bonito la verdad.

Salvando cosas típicas de cada boda, como el regalito a mujeres y hombres, los brindis, el baile lleno de "cuervos" acechando a presas con vestido largo y demás... dio gusto ver una boda así. Con 2 personas que han superado cosas chungas, difíciles.

Mi chico me preguntaba si no se estaban casando demasiado pronto, no llevan ni 2 años juntos. Mi respuesta es que dos años de vivir cada uno en su casa, cómodos, viendose para cenas, compras, viajes y vacaciones... a lo mejor sí es poco, se casan y la cagan. Pero cuando 2 personas pasan por un parto (no siendo él el padre), una mamá novata, cambios de domicilio, tener que vivir con los padres de ella, separaciones por trabajo... y demás complicaciones, sí se tiene claro si esa persona es La Persona.

No se asegura que vaya a ser perfecto, eterno, pero el comienzo desde luego da seguridad, y tiene la mejor pinta del mundo.

Y bueno, pues la noche dio para muchas risas, muchas fotos, y mucho cansancio y ganas de retirarse a una hora medio prudente, la verdad.

El domingo fue para dormir y recuperarse, que falta hacía después de una boda genial y una noche inmejorable.

Y esta semana empieza como todas: síndrome de abstinencia, pereza, pocas ganas y muchas cosas que hacer.

Solo que esta semana empieza sabiendo que mi mejor amiga de siempre es feliz, que el abrazo con lagrimita de despedida certifica que por mucho que pasemos sin vernos, estamos ahí siempre y somos nosotras, sin más. Felicidades mi niña.

Y os dejo una fotito que me encanta, porque presumir le gusta a cualquiera, y estamos guapos no?

buen comienzo de semana queridos, se despide alguien muy feliz :D

Nos vamos de boda!

Después de un fin de semana maravilloso lleno de caprichos, de buena vida, malos hábitos y sanos vicios, empieza la nueva semana, que pinta un pelín ocupada y estresante, porque tengo cosas que comprar y hacer antes del finde, que nos vamos de boda!!
A Melilla na menos!! AINS, qué pereza.

Se casa mi amiga Noemi, mi compañera de fiestas, salidas, viajes, excesos... la única persona que me conocía de verdad entre mis 20 y 23 años o así que estuvimos saliendo como locas, haciendo el cabra, contando la una con la otra para todo, para reir y llorar, para solucionar problemas, para escuchar las mil y una movidas con los chicos, para arreglar nuestros trabajos, para todo.
La vida siguió y ella tuvo que irse de Madrid para trabajar en Melilla, luego en Menorca, luego en un crucero por Europa.
Mi gran amiga ha tenido la suerte de tener mucha gente que la quiera, mucha gente que sabemos apreciar que es tan buena persona que con un 2% mundial así, el mundo sería un gran lugar.
Pero como muchas buenas personas, dio con un capullo que le prometió el oro, el moro y una gran vida en Italia. Hasta allí se fue con él, conoció a sus padres, vio hasta su futuro piso (qué bien viene un suegro constructor, oiga).
De repente un mes de estos, la regla no le baja y OH!! A la sorpresa de tu vida: estoy embarazada, sigue la decepción de tu vida: tu novio de hace 10 meses no quiere saber nada. Que es demasiado joven para algo así. Que la culpa es de ella por dejarle hacer...
De 3 meses y empezando a recuperarse de tanto llorar y maldecirle, el italiano la llama y le dice que va a ir a Melilla a verla, y a hablar. Ella le da la oportunidad no de volver, pero sí de ir y hablar.
Y el día que tenía que aterrizar, oye que no, que no voy, que no puedo con esto y no quiero saber nada.
Opinen ustedes, señores lectores. De tíos así, está el mundo lleno, y me joroba reconocerlo porque soy de las pocas que cree que hay muchos hombres buenos y todas las buenas chicas del mundo merecen al menos uno en vida. De hecho, de todas las amigas que tengo con hijos, que son varias, solo una está con el padre de su retoño. UNA!! en fin...

El caso es que los meses pasaron, y mientras duró el embarazo ella conoció a un chico. Un chico normal, simpático, encantador, que no pensó en ella como una tía embarazada sino como el encanto de chica que es, un chico con el que empezó hablando, y al que acabó queriendo. Un chico que estuvo allí en el parto, un chico con el que empezó una vida nueva, soportando ser el padre no biológico de un bebé increiblemente guapo, pero que no es suyo. Soportando semanas y meses separados por buscar un futuro juntos. Soportando, y esto lo añado yo, que cualquier día el verdadero padre pueda aparecer y dar por saco de alguna forma.
Y yo, que no me gustan nada las bodas, es la primera vez que me alegro de verdad, de corazón, de que alguien se case. Por mi amiga porque se lo merece, porque lo ha pasado muy mal en muchas ocasiones y se merece no solo un gran día, sino una vida al lado de alguien que la quiera. Y por él, porque si estás ejerciendo de padre, será una tontería, pero si no puedes decir "este es mi hijo", al menos si puedes decir "es el hijo de mi mujer"... que es diferente.

Y no me gustan las bodas, esto ya lo he dicho. Pero no por el concepto de marido&mujer, que hasta cierto punto me gusta, si bien no lo veo necesario. No quieres más o menos por un contrato, por un anillo o una hipoteca. Pero bueno, eso es harina de otro costal. Creo que sí es bonito querer unirte a alguien, demostrarle que eres solo para él/ella, y si la gente quiere demostrarlo con un enlace así, me gusta. Lo que no me gustan son las ceremonias. El vestidazo, el moño, la pashmina que nunca más usarás. Te invito a que vengas a mi boda a pagarte el cubierto. La suegra, el vivan los novios, el que se besen. El invito a mi primo segundo porque su madre invitó a la mía. El flores para ellas, puros para ellos. Las fotos en una ladera verde con los novios con cara de bobos. Las bodas al uso, en resumen.

Pero esta vez haré la excepción: iré de rojo pasión (que no putón) con mi bolsito de boda (puag), mi chal a juego (re que te puag), y me gasto la pasta en vuelos, hotel, regalo... por 2 cosas: porque la quiero con locura y nos vemos de pascuas a ramos, porque quiero verla feliz y radiante como sé que estará. Y porque.... Ah no, que son 3: y porque voy con mi chico, y me hace mucha ilusión ir con él y que me acompañe porque aunque no te gusten las bodas, este sé que será un bonito día.

Love is in the airrrrr.....

Ale, a buscar bolsito dorado, me tomareé un diazepan para superarlo. Ays.

Muy grande Alicia

Anoche fue el concierto de Alicia Keys en el Palacio de los Deportes de Madrid. Teníamos las entradas desde febrero, parte del regalito de Sanvalentín, y la verdad es que tenía mogollón de ganas de oirla y verla en directo. Espectacular. Su voz en directo, se marcó más de 2 horas de directo sin pausas salvo para cambios de vestuario rapidísimos.

La puesta en escena me encantó, un escenario con unos pedazo de pantallones, grafismos, proyecciones, con una pasarela alta y el resto de show en el escenario, un poco bajo de altura para mi gusto, llegaba casi a la altura de las cabezas.

Acompañándola, unas voces increíbles, definitivamente los negros son claramente superiores, están fabricados de otro material que no veremos los blanquitos ni por asomos. Las 3 chicas que la acompañan tienen un chorro de voz que ya querrían para si muchas cantantes con varios discos en el mercado. Y los negros que van con ellas, sobre todonuno que hace algún duo con ella, muy buenos, de verdad

Si esto no es suficiente, Alicia llena el escenario con bailarines (adivinad de qué colorrrr. Bien, negros, claro) que si bien no son coreografías de gran dificultad técnica, son muy cañeras, energéticas, con movimientos de hip hop adaptados a un ritmo más suave, partes de suelo, alguna cogida en el aire y mucho mucho brazo que es lo que llena un escenario. Vamos, que sali de allí emocionada diciendo, por bailar un día en un concierto así, me dejo cortar el brazo al acabarlo. Hoy me quedo con mi brazo, que ya me ha pasado un poco la emoción eh....

Alicia creo que no se dejó nada por cantar, no bajó un tono de ninguna canción, me gustaron mucho las que cantó con las chicas con su bailecito rollo pin up, como en estas fotos:

Las coreografías con mogollón de gente en escena me encantaron, no sabías si mirarla a ella, a los bailarines, a los que estaba en la pasarela de arriba...locura!

Pero si de verdad merece la pena Alicia Keys, es cuando se sienta al piano y entonces no importa donde mires, solo importa oirla, escucharla, disfrutar cada canción. Muy reseñables Superwoman, Leasson Learned, Fallen, los pelos de punta, oiga....

Y si me quedo con un momento, es con el bis. Una pequeña pausa para cambiarse y salir a despedirse con dos canciones, entre ellas No One.

Y puede ser una ñoñería, pero en ese momento quería para el mundo y pedir una sola cosa: que nada cambie. Que ese abrazo dure eternamente, que no se vaya nunca, que sienta ese corazón latiendo siempre. Es muy bonito que una canción te haga sentir tantas cosas, que te haga brotar una lagrimita pensando que soy afortunada, que soy feliz y que no quiero que nada se estropee nunca, por favor. Y cada vez que oiga esa canción, piense en esto y recuerde lo bien que él me hace sentir todos los días.

No one no one no one

Can get in the way of what I’m feeling

Gracias, pequeño.

Un día más, reflexiono....

Anoche antes de dormirme tuve uno de esos pensamientos que te parecen super-reveladores, aunque luego por la mañana te des cuenta de que no es para tanto.
Empecé a pensar en los significados de los verbos asociados al amor: amar, querer, sentir, enamorar… qué difuso todo, qué distinto para cada uno, que difícil de definir.

Y yo, que no sé si me he enamorado una vez, tres o ninguna, creo que encontré algo que puede ser mi definición. Me gusta la palabra amantes. Alguien es tu amante, se supone, cuando no es algo oficial, cuando tú o la otra persona tiene pareja, o simplemente, cuando acabáis de descubrir que os encantáis, pero no se lo habéis contado al mundo entero. Siempre nos empeñamos en poner etiquetas, nombres, pues bien: eso es un amante no?
Ese momento, cuando sois amantes, es el verdadero significado para mí de Amar. Los amantes se miran, enloquecen, sienten, arden al tocarse, explotan de pasión, quieren verse cada minuto de cada día, sueñan con el otro cuando no duermen juntos, piensan y suspiran por el otro a cada minuto, sonríen como bobos cuando ven un mensajito o un mail, son como quinceañeros, se enganchan como drogadictos, martirizan hablando del otro a los amigos… ese estado es el enamoramiento, y muchos lo diferencian del verbo amar, dándole a este último un sentido de pareja estable, familia, seguridad que yo no le doy.
Yo a ese segundo grupo de cosas lo llamo querer, lo llamo estabilizarse. Lo llamo formar una pareja estable, pero eso, de forma exclusiva, es genial, pero “eso” no es amar. Alguien no te “gusta” en la primera etapa, la etapa loca y desenfrenada de cariño y pasión, y luego pasa a “amar” a esa persona.
Yo, al menos, no. Cuando alguien me consigue volver loca, meterse en mi cabeza día y noche, me enamora. En ese momento, ocupa mi mente, mi cuerpo, mi corazón: eso es Amor. Amar. Enamorarse.
Cuando pasas a otro estado y lo primero se mantiene, puedes seguir amando, queriendo y estabilizándose. Pero si lo primero se pierde un poco solo, aunque sea solo un pelín, hay que pararse y decir: ¿qué hago ahora mismo, estoy amando, estoy queriendo, sigo deseando…? Si alguna de esas no es…. creo que no merece la pena ganar en tranquilidad, en estabilidad y en confianza si pierdes la locura.
La locura, el enamoramiento, la ida de olla: eso es lo que te da la vida, y nada-nada-nada compensa si te hace perder eso. Ni la fidelidad, ni la tranquilidad de tener ahí siempre al otro, todo eso es bueno, pero no sirve para nada si no ves a esa persona como al principio: como tu amante, tu otro, tu cómplice, tu juguete favorito….

Y yo quiero mi juguete: quiero verle de nuevo y querer jugar y amar el resto de mis días. En eso ando….

Canciones de amor ( es largo, lo siento)

Me imagino que no seré la única que tiene un cd (o más) lleno de canciones, directamente, depresivas. Un cd masoca que te pones cuando peor estás, cuando estás de bajón para que, que cosas oyes, acabes en la cama tirado hecho polvo. No lo neguéis más de uno sois tan masocas como yo...
Hoy, me he puesto MI CD. Tengo más, pero este guarda canciones únicas e irrepetibles, de calidad unas mejores y otras peores, pero que todas me recuerdan a momentos especiales, y me he dado cuenta, de que todas las relaciono con un hombre. Novios, amantes, amigos especiales...

Una de ellas me ha traído a la mente una historia que viví con 17 años y que fue tan intensa, sin que pasara nada reseñable físicamente hablando, que cambió mis ideas de como era mi vida en ese momento, y me lanzó a un cambio que ha hecho de mi lo que soy hoy, para bien o para mal....

Acababa de cumplir 17 años y en el mes de septiembre me fui con mi padre y su mujer de vacaciones a Menorca. El viaje pintaba ser un coñazo en cuanto a ambiente, así que me mentalicé de disfrutar de las playas y no pensar que al día siguiente de volver de allí empezaría mi último año de instituto.
Los primeros días me los pasé con mis padres, playa-piscina-comer-cafe-piscina... y por las noches al bar del hotel, donde había actuaciones y shows.
Ya el prime día me di cuenta de que por allí pululaban chicos guapísimos, camareros, animadores, monitores...que oye, le alegraban la vista a una jovenzuela aburrida como yo.
El segundo día estaba tomando el sol en la piscina y se me acercó uno de estos bombones y me dijo que era el RRPP del hotel y que cómo había visto que estaba sola, que si me apuntaba a alguna actividad y tal… charlé con él un poco, admirando unos ojazos azules, pero le dije que de momento la hamaca me llamaba más que el voley.
Esa misma noche, vi que nos atendió en el bar el mismo camarero del primer día, lo cual era un gusto porque además de encantador, era liadísimo, una carita de esas que te dan ganas de besarlo como a un osito, y arrancarle la ropa a bocados, pero ese es otro tema…. Esa noche mi padre, que es más bailongo que yo, se empeño en pedir una salsa al DJ y bailar conmigo, cómo decirle que no… así que me puse a bailar con mi padre lo que duró la canción. A la media hora tenía a uno de los animadores, italiano, rubio, pidiéndome que por favor participara en un show que hacían con algunos clientes en un par de días. Le dije que no sabía, que me lo pensaría y tal… y al día siguiente me dieron tanto la coña tres o cuatro animadores que les dije que vale, que ensayo a las 4.
A las 4, como era de esperar, la única “clienta” era yo… me dijeron que participaba otra chica del hotel pero que no estaba. El caso es que me montaron dos coreografías donde yo era la rubia de ABBA y una de las del pelucón de Money M. Muy divertido. Mientras ensayaba, el camarero bombón no perdía ripio, y al acabar me trajo una coca cola sin pedírsela y se fue tímido a su rincón. La baba me empezaba a colgar, entre ese niño y los bailarines tan monos y agradables. Si hijos… pura miel!!
La noche de la actuación me puse más nerviosa que en las decenas de galas que llevaba sobre mis espaldas, entre que hacía playback, la gente, el camarero… en fin, un flan. Salió perfecto, ( fui la única cliente, como era de esperar…), y al acabar me dijeron de ir a un bar hawaiano donde tomaban algo siempre al salir.

Me fui con los bailarines, dejando al camarero recogiendo y preguntándome si vendría, ya que no me había perdido de vista en toda la noche.
Allí en el bar estaba yo sentadita y callada, viendo un grupo de gente de veintitantos y yo la junior, pero estaba tan a gusto que no me plantee irme.
Una media hora después se hizo la luz, y apareció el camarero con otro compi suyo andaluz más salao que todas las cosas. Me dijeron que me fuera a la barra con ellos y allí empezó la coña. Ellos eran príncipes que tenían que salvar a la princesa, o sea, a mí. Qué queréis, con 3 daiquiris. Allí estaban ambos regalándome los oídos y yo encantada, oyes, para que negarlo. Al rato, el andaluz “se dio por vencido” y me dejó sola con EL.

Se llamaba Marc, tenía 25 años, era de Barcelona, y trabajaba allí los veranos desde los 23. Su pelo era rubio-castaño, ojos miel, guapo hasta decir basta. Me enteré más tarde de que había ganado un año el premio Guapo de Bcn…
Me quedé en la barra hablando con él hasta las 3 de la mañana, preguntándome que coño hacía yo con un crío de 17 años ennoviada, cuando por el mundo había hombres así: era perfecto, encantador, simpático, atento, no dejaba de mirarme a los ojos y sonreía con todo lo que contábamos.
Le dije que tenía novio, así en medio de la conversación, pero que empezaba darme cuenta de que mi chico era muy crío y que yo necesitaba un cambio de aires, nueva gente, algo distinto. Él me hablaba de Bcn, de la vida en el hotel, de sus viajes… no era nada espectacular, por eso me enamoró en una sola noche: era sencillo, pero increíble.
Me acompañó hasta mi habitación, y me dio dos besos de esos traicioneros justo en la comisura de la boca, mientras me cogía de la mano. Gracias al cielo, ome hubiera caído de culo….
Entré en la habitación, y a ver quien coño se duerme!

Al día siguiente fue todo muy gracioso, en el desayuno con su colega andaluz no parábamos de mirarnos, hasta que se le cayeron unos 50 vasos y decidí que mejor me iba a darme un baño. En la piscina se acercó a verme y preguntarme si esta noche le esperaría a salir para irnos juntos a dar un paseo o ir al bar.
Así hice, me quedé tomando algo, salió antes y fuimos al bar. Os contaré al margen que no pude probar bocado en todo el día, se me cerró el estómago durante los 2 días que me quedaban allí.
En el bar nos sentamos juntitos, hablando, comiendo fruta, bebiendo, mirando el mar… espectacular. Se iba acercando el final de la noche y nunca en mi vida he querido más parar el tiempo. No podía acabar, por favor. Al día siguiente me iba a las 5 de la tarde y no podía pasarme esto. Trataba de no pensarlo, pero al final se lo dije, que me iba al día siguiente y no quería. Me confesó que él estaba un poco jodido, que por eso no se reía como ayer. Que prefería no pensarlo, pero que como así era, había que disfrutarlo.
Nos fuimos a dar un paseo de vuelta al hotel, nos bajamos a la piscina y me dijo “quédate”.
Y allí mismo quise morirme, literalmente.
Le dije que era lo único que me pedía el cuerpo, pero que recordara que tenía 17 años, que no teníamos nada que ver más allá de una semana de miradas, roces, charlas y un intenso feeling difícil de superar.
Me acompañó a la habitación y me besó, pero me estaba poniendo tan mal, que le dije buenas noches y me metí a dormir.

El último día pasó demasiado rápido, él libraba y pensé que no le volvería a ver más. Que opresión, que malestar… creía morir, era demasiado joven para calmar mis nervios.
Pero a última hora apareció. De película, estaba yo en la rampa de acceso esperando el bus oyendo esta canción, y apareció por detrás, me tapó los ojos y me quitó los cascos. Justo a tiempo.
Nos despedimos y le dije que ojalá volviera a verle alguna vez, que gracias por abrirme los ojos en muchas cosas y que aunque lo iba a pasar mal, me alegraba de haberle conocido.
Me dio un abrazo interminable, y al minuto aparecían mis padres y el bus.
Me subí y me despedí de un Marc escondido tras un arbolito, mientras pensaba: ahí se queda el posible amor de mi vida.


Y todo esto lo he vuelto a recordar escuchando una canción.
Y si hubiéramos.....

San Valentón

Pues sí amigos, hoy es San Valentín, para muchos celebrarlo en pareja es ser San Valentón, porque corres el riesgo de no acertar con el regalo, de no decir las suficientes veces lo mucho que le/la amas, lo pronto que irías a la tumba si él/ella te dejara y blablabla de pasteladas incomibles...

No me he metido a leer que decía yo mismo por estas fechas el año pasado, pero en fin, lo que digo siempre, que es un día más.

Y yo, a las 18.18 de la tarde, he pasado un día de los enamorados rodeada de una montaña de carpetas con asuntos pendientes que no son míos, porque en mi oficina se ha producido un éxodo no sé si rural o conceptual, el caso es que se han pirado varios ejecutivos y nos hemos quedado 3!!, más uno que está de baja y que yo, personalmente, no me atrevo a afirmar que vuelve el lunes.
Con este panorama, 18 mails sin leer, y unos 40 leídos pero como si estuvieran en sueco.... me planteo que sea como sea mi noche de San Valentín, será cojonuda comparándola con el resto del día.

Y bueno, pues a los que les hace ilusión este día que los disfruten, yo prefiero decir que siempre es el día de los enamorados
uohhhhhhh

valeeee, ya me callo!!


Escuchando: Pereza versionando a Calamaro: "En el último trago"

Nada me han enseñado los años
siempre caigo en los mismos errores
otra vez a brindar con extraños
y a llorar por los mismos dolores....

Hoy me pido....

Hoy querría estar contigo, en el primer sitio donde nos besamos. En ese sofá mullidito, de color relajante, cómodo a más no poder y donde cabíamos los dos tumbados uno delante del otro, cogiéndome de la cintura, abrazándome con fuerza como queriendo aprovechar al máximo ese momento, nuestro primer momento.

Después de días y horas de charla, allí estábamos los dos, primero sentados uno al ladito del otro como Epi y Blas, y entonces te di la mano y volví a sentirme como si tuviera 15 años: nerviosa por darle la mano a alguien. Por favor, con la carrera que llevo en la vida y lo que había hecho en los últimos 3 años...
Pero la sensación que me dio estar de la mano definió todo lo que vendría después. Era como si lleváramos juntos millones de días así, era una confianza, una naturalidad brutal. Y ni siquiera te había besado, pero ya sabía que sería fantástico, natural, que no me corría prisa, y así fue: natural, sencillo, tierno, con nuestras caras sonrientes como un niño con un caramelo.

Y desde que te di ese beso, los siguientes minutos eran como si los hubiera planeado toda mi vida: si dormía contigo, pasara lo que pasara, era para seguir contigo. Mi vida de amante castigadora que pernoctaba con tíos increíbles ( o no tanto) tratando de manejarlos a su antojo se habría acabado.
Contigo sabía que no podría ser así. Contigo era todo o nada. Y tenía que decidirlo viendo esos ojillos que me miraban como si hubiera sido rescatado de una isla desierta, expectantes, ilusionados, incrédulos. Los míos, obviamente, no sé como eran, pero sé que me sentí bien, tanto como para decir: sí, es ahora, contigo sí.

Y esa noche dormí contigo sin que pasara nada, nada más que dejarme abrazar, besar con infinita dulzura y quedarme muchos pequeños ratos viéndote dormir.

Y desde ese día a hoy han pasado 3 años y 1 mes, casi nada… y mira que en mi vida hay problemas, y mira que también los he tenido y puedo tener con él… pero hoy como tantos días, si alguien me pregunta donde me apetecería estar en este momento le diría:

En ese sofá, tumbada con Él, dejando el tiempo y la vida pasar.

Niños con barba

Situación habitual con mi Santo Varón.
Son las 22.30, 23.00 o incluso 23.30 de la noche, en Madrid, generalmente en el centro.

Eva Luna: "Bueno, ¿dónde quieres cenar?"
Santo Varón: " No se, donde tu quieras?"
Eva Luna: " Pero que tipo de comida"
Santo Varón: " No se, dime tú..."
Eva Luna: " ¿Vamos al Tremebunda?
Santo Varón: " Uffff, es que ese no me apeteceeee"
Eva Luna: " Bueno, pues al Grinjito More"
Santo Varón: "Es que allí la ensalada es muy pequeña"
Eva Luna: " Y al Robustiana Place"
Santo Varón: ( sonido gutural de claro desacuerdo)
Eva Luna: ( cara de asesina-vete-al-carajo-majo)
Eva Luna: " A veeer, que tipo de comida quieres?"
Santo Varón: " No sé, lo que tú quieras" (insiste)
Eva Luna: " ¿Japo?"
Santo Varón: "No"
Eva Luna: " ¿Italiano?"
Santo Varón: " Es que pasta por la nocheeee...."
Eva Luna: " GRRR%&/%$·/ ENTONCES DONDE COÑO QUIERES IR QUE NOS VAN A CERRAR TODO COÑOYAAAA!!!!"
Santo Varón: "Oye, no hace falta que te pongas así eh.. es que eres una borde...." ( se enfada) (encima)
Eva Luna: ( inspira... ohhhmmmm... niños con barba, niños con barba...) " Vale, perdona, lo siento, es que tengo mucho hambre. Venga, no te enfades... Te dejo elegir, donde quieres cenar?"
Santo Varón: " No se, donde tú quieras..."


PD: Después de esto, ya puedo tener hijos.
PDD: Si, tengo alguien con quien ir a cenar, eso es bueno, pero vivir esto a diario es más duro de lo que parece. Pero es que yo soy una bordeeeee! ( sic)

Autodefensa personal...

Ayer me llamo mi amiga esther para felicitarme por el cumpleaños y como hacía mucho que no hablábamos, nos intentamos poner al día en un rato, tarea complicada dado el ritmo de vida que ambas llevamos. De repente nos dimos cuenta del paralelismo que nuestras vidas llevan pese a no vernos hace años, un par al menos.
Ambas tenemos a nuestramadre con Lo Innombrable, la suya está peor, con tratamiento, pero bueno, ambas que es lo que viene al caso. Ambas hemos encontrado por fin el trabajo que queríamos, ella ha conseguido volar, llevaba de azafatade tierra varios años ya, y yo dejé de ser comercial para figurar como lo que quería ser ( como me irá, no lo sé, pero al menos estoy en ello)
Y ella me contó que lo acaba de dejar con su novio. En esto no coincidimos, pero en muchas cosas que hablamos respecto al tema novios tengo que darle la razón. Me contó que el novio estaba pasando por una mala racha, ella cree que tiene depresión, o al menos, indicios de. LLevan discutiendo meses, con amenazas de dejarlo porque no saben afrontar los problemas juntos, él se vuelve cada vez más reservado y sólo se preocupa de él. Vale, a mí eso, de momento, no me pasa. Pero Esther me contó que ella lo pasa mal desde hace meses porque espera cosas de él, y él no sólo no las hace, sino que encima no tiene ningún detalle con ella. No voy a entrar en si una persona tiene o no ciertas obligaciones por el hecho de tener pareja, pero si tu estimas a tu pareja, tienes que currártelo un poco más: los detalles, las llamadas, etc. Me contaba que ella, sin coche, iba a casa de él, y por la noche, le tocaba irse en metro ( desde donde cristo perdió el tanga) porque él nunca le decía de llevarla. O siempre llam aella, menos cuando a él le da la depre y la llama a las 3 de la mañana. O no es capaz de ofrecerse a visitar a la madre enferma si ella está de viaje trabajando. O no la va a buscar nunca al aeropuerto.
Y bueno, asi, miles de detalles que ella espera que un novio tenga, pero él no tiene.Y mis preguntas vienen aquí: ¿Se debe "exigir" a una persona que haga eso por tí?, ¿Si no lo hace, es una mala persona o es una mala relación?, ¿Puede funcionar una relación de este modo, donde uno espera eternamente como Penélope en la estación...?

Lo que peor me dejó ayer de esta conversación es darme cuenta de una cosa de mi misma. Mi mecanismo de defensa contra el dolor. Puede parecer, a menudo le parece a la gente, que yo no sufro por los hombres. Pues no. Lo que pasa es que las diversas relaciones que he tenido, sobre todo la anterior a la de ahora, me han enseñado mucho: a defenderme, a valerme yo solita y a no depender de nadie. Esta coraza que me obligué a crearme con una persona que iba totalmente a su bola me han hecho ser a menudo distante.
Es decir, yo estoy al 100% con una persona, pero hay ciertas cosas que la gente espera de una pareja que a lo mejor yo no. A lo mejor yo "espero" que él lo haga, si sale de él, pero nunca lo pido, ni lo exijo, ni conscientemente lo espero. Así, si no lo hace, no sufro. Si espero que venga a buscarme, me lleve, me llame, me haga... y NO lo hace, te decepciona. Si no esperas nada, todo lo que venga sera bien recibido. Con esto no quiero decir que nunca espere nada de mi pareja, porque en el fondo creo que soy muy exigente en muchas cosas, pero determinados actos físicos que para muchos/as son vitales, para mi no, prefiero buscarme la vida, hacer yo mis cosas, solucionarme mis marrones, y si hay alguien que me eche una mano, genial, pero si no sale de él, procuro no pedirlo.

Y creo que esto no es ni malo ni bueno, pero lo que si creo es que es algo que me aleja de un término: compromiso. Creo que soy una persona que siempre ha tenido novio, pero nunca se ha llegado a comprometer del todo, porque siempre ha pensado que mejor solita para muchas cosas. Y eso, al nivel al que me encuentro ahora, está bien, no me causa problemas ni me como la cabeza... pero no se si esto a la larga me va a permitir tener una relación de las que llamaríamos serias. Es decir, que con la edad ( agüelaaaaa) las relaciones cambian, no es lo mismo tu novio de los 18 que tu novio de los 28, creo.
Y no es que busque ni más seriedad ni menos de la que tengo ahora. Es solo que sinceramente, no se si voy a ser capaz de establecer una relación de esas, no se si sería capaz de cosas como tener una cuenta conjunta, comprar cosas a medias ( no hablo de casas eh, eso nooooo! hablo asi en general), o de verme capaz de decirle a alguien " es que tienes que hacer esto porque eres mi novio".
La independencia de cualquier tipo siempre es buena, pero cuando te imposibilita para comprometerte a otros niveles, ya empiezo a dudar.
Y lo peor, empiezo a dudar de mi misma. No se si podré avanzar. Y no es algo que dependa del chico con el que esté, es que creo que " el mundo me hizo así" y no se si lo podré, querré, o sabré cambiar....

A alguien le pasa algo así? te auto-proteges de alguna forma? Cuentamelotodo, aunque sea verano y se te derrita la neurona, mari.