Hombres: efectos secundarios

Comentando la anécdota de Estepagrisa que colgué en el anterior post del tirón de pito que tanta gracia nos ha hecho, han empezado a surgir comentarios entre amigas de “efectos secundarios” y frikadas varias con el Gran Tema, los tíos.

Creo, de hecho cada día estoy más convencida, de que los hombres están mutando. Y eso nos perjudica. Cuando te perjudica a nivel social (quedarte sola) no me preocupa lo más mínimo, pero es que tengo cada caso casi-clínico que es para echarse a temblar.

El primer caso que ya habéis leído es el de una chica que cena en casa de un exloquesea, con el plumas puesto, y al menda le parece que desnudarse para despedirla en la puerta es lo más adecuado. Ella prefiere decirle que se arrope y tirarle del pito. Bien, gracioso: mogollón. Pero de normal esto, como todo lo que nos pasa: no tiene nada. Normalidad nula.

Hoy me entero de lo que le ha pasado a otra amiga. Esta chica se lió con un compañero de trabajo (según citan mis fuentes: craso error, amigas….). Bien, el susodicho estaba casado y con un hijo. Segundo error. Pero, al contrario que el 99% de los casados adúlteros, este dejó a la mujer. Creo que fue porque la mujer se medio enteró, pero démosle un voto de confianza.
Se fue a vivir con nuestra amiga, sin más miramientos. Y tras unos meses, lo dejan. Movidas, problemas, necesito encontrarme tía, qué dudas tengo.
Hasta ahí, ciertamente, todo normal. Separarse cuesta, es normal que el chico tenga sus cosas en la cabeza.
La parte friki empieza cuando ambos deciden hacer terapia. Psicólogo cada uno por separado, y luego terapia de pareja. Argentinismo en estado puro, pero a lo castizo.
Tras X sesiones de pareja, resulta que mi amiga está desarrollando una extraña alergia por este tío. Cuando está con él, le produce stress, y fruto de eso: le salen granos!!!!
Dios, alguien con quien te has acostado, de repente te crea llagasssss!! Ohcielosohmygod!
No doy crédito.
Obvia decir que lo de volver con él, lo vemos todas pelín complicado.

También tenemos una amiga que, siendo virgen a los 35 años, se ha pronunciado en varias conversaciones como “la mejor amante”. “ Hombre, es que conmigo no tendría ese problema, porque yo lo hago fenomenal!”. Curioso, ¿no?
Yo piloto aeroplanos que no veas, os lo aseguro, sólo que aún no lo saben los de Iberia.
Otro caso clínico más, como veis.

Y la última del grupo es otra amiga, que es encantadora, pero nos oculta cosas, fijo. Nunca habla de su trabajo, hasta ahí vale.
Pero es que luego quedas con ella, y a le media hora te llama diciendo que le he venido la regla y que está fatal. 4 veces al mes. O le duele la cabeza, 5 minutos después de haber quedado contigo. O está mala de un pie, pero al día siguiente se va de escalada. Pensamos que debe de tener un amante bandido que será calvo o chepudo o algo, y por eso no nos lo cuenta.

Y luego estamos Pili y Mili, que practicamos una nueva religión: El Barbecho Selectivo.
Que consiste en no practicar nada sexual a no ser que encontremos a la persona adecuada que nos motive lo suficiente como para salir de este estado catatónico asexuado que nos impide ver pelis de amor, escenas subidas de tono y oir ciertas canciones sin que empecemos a delirar.
Y pese a esto, creo que somos las más normales.

¿Algún psiquiatra en la sala?

Con ustedes: Hacha de Chershire

Yo, que soy un poco envidiosa, le pedi al leer esto, muy amablemente a la señorita Gato de Chershire, que igual de amablemente que yo, le pidiera a su hermana Hacha que me escribiera algo en este nuestro blog, sobre el tema de marras en la mayoría de nuestras conversaciones: los Hombres. Capullología I y II. Ains.

Y esto es lo que nos manda, disfrutenlo! En esto de los tíos, como siempre, pa ponerse a mear y no echar gota, que dicen en mi pueblo. Gracias, Hacha, esperamos tu blog como agua de mayo.


PORQUÉ NO BORRAR LA MANCHA DE UNA MORA CON OTRA CUANDO LE DAS A LA BOTELLA

Alguien debió de advertirme que las penas amorosas no se ahogan en alcohol. Las ahogué durante meses, y como no se me pasaban decidí empezar a conocer más gente...Ahí va la lista verídica:

1-El típico tío con fama de rompecorazones que no te pone nada. Pero tiene taaaan buena fama...venga, anda, hombre, qué te costará rompérmelo a mí y que se me olvide el memo que tengo en la cabeza. Meeeeeeec. Error. Puedes descubrir que es tontico, que de rompecorazones tiene sólo la fama, que se estrena contigo y pa lucirse se carga el condón, y lo mejor de todo: que al mes se lía con tu amiga y salen durante 2años, y a tí te da una grima horrible recordarle en la cama.Buuujjjj.

2-El típico argentino con su dulzura y sus chorradas, rubio de ojos azules que no termina de lanzarse y cuando lo hago yo descubro que no sabe ni liarse: su lengua se mete en mi boca y parece querer llegar a las vértebras del cuello.Hale, bonico, tú y tu acento os vais de paseo donde más os pique. En la calle Molinos están de obra y creo que se les ha roto la taladradora.

3-El amigo del novio de tu amiga que es una vieja gloria, sí, vamos, que hace diez años partía la pana y se sigue creyendo el John Travolta de la ciudad.Se atrevió a decirme,nada más conocerme y verme un cigarro en la mano,"Yo nunca me lío con fumadoras". Levanté la ceja, sonreí, encendí el cigarro y le dí la espalda. Maldito alcohol de mierda que al final me lió hasta el piso y yo no me enteré hasta que se me avalanzó allí. Y el muy flipado en vez de pedirme el teléfono me cogió el móvil y se dió un toque a sí mismo.Buffff mufuerte.

4-Típico camarero-portero-dj que aúna las dos cosas que buscas: morbo y alcohol gratis. En fín, en el fondo era muy mono, lástima que se hiciera llamar "Cuki" y borracha sólo me acordaba de Dj Cuki o Galletita. Y lástima que su pelo suelto al viento me recordara a un remake de Pocahontas.

5-Niño guapo pijito que te dice que tiene 20 y tú sabes que tiene 17 porque no quiere ni ofenderte tocándote el culo. Jajajaja. Qué tierno el pobre, qué malas noches pasaría...

6-Primo feo del guapo de la discoteca que tu amiga se ha pedido al grito de "Post it míoooo!!!" nada más llegar. Lo peor es que al final mi amiga no se come al guapo y yo descubro que hay algo peor que que alguien te taladre la garganta: que alguien feo y sin acento encantador te lama como un perro. Buuuuuuuuuuuuuujjjjjjjj

7-Guiri increible que se lía contigo después de saber que tú o tu amiga le acabais de tocar el culo. Jo. Era taaaan guapo y teníamos taaaan pocas cosas que contarnos...que a los 7 minutos me fui con mis amigas.

8-Niño que te gustaba cuando tenías quince años, ortodoncia y un dudoso gusto al vestir, mezclando la ropa que te compra tu madre y la que está de moda. Pasan 10 años, tú estás buena y vistes bien y él tiene el encanto del capitán de la liga matemática de un instituto. En fín, maldito alcohol, al menos le hice sentirse importante un rato...

9-Amigo del fiche de tu amiga que te aguanta toda la noche sin rechistar y al final te da un beso casto en la puerta de la casa, y luego se inventa una historia de campeón para fardar con la mala suerte de que su íntimo es primo hermano de mi ex. Jaaajajajaja. Dios, qué pequeño es el mundo.

10-Chulillo guapo que es un encanto y que parece más interesado en conocerte que en echar un polvo, justo cuando tú estás pensando lo contrario... Qué mono!! ¿porqué está en la lista...? Ah, ya, después del polvo desapareció. Jajajajaja.