31 jul. 2007

Con ustedes: Hacha de Chershire

Yo, que soy un poco envidiosa, le pedi al leer esto, muy amablemente a la señorita Gato de Chershire, que igual de amablemente que yo, le pidiera a su hermana Hacha que me escribiera algo en este nuestro blog, sobre el tema de marras en la mayoría de nuestras conversaciones: los Hombres. Capullología I y II. Ains.

Y esto es lo que nos manda, disfrutenlo! En esto de los tíos, como siempre, pa ponerse a mear y no echar gota, que dicen en mi pueblo. Gracias, Hacha, esperamos tu blog como agua de mayo.


PORQUÉ NO BORRAR LA MANCHA DE UNA MORA CON OTRA CUANDO LE DAS A LA BOTELLA

Alguien debió de advertirme que las penas amorosas no se ahogan en alcohol. Las ahogué durante meses, y como no se me pasaban decidí empezar a conocer más gente...Ahí va la lista verídica:

1-El típico tío con fama de rompecorazones que no te pone nada. Pero tiene taaaan buena fama...venga, anda, hombre, qué te costará rompérmelo a mí y que se me olvide el memo que tengo en la cabeza. Meeeeeeec. Error. Puedes descubrir que es tontico, que de rompecorazones tiene sólo la fama, que se estrena contigo y pa lucirse se carga el condón, y lo mejor de todo: que al mes se lía con tu amiga y salen durante 2años, y a tí te da una grima horrible recordarle en la cama.Buuujjjj.

2-El típico argentino con su dulzura y sus chorradas, rubio de ojos azules que no termina de lanzarse y cuando lo hago yo descubro que no sabe ni liarse: su lengua se mete en mi boca y parece querer llegar a las vértebras del cuello.Hale, bonico, tú y tu acento os vais de paseo donde más os pique. En la calle Molinos están de obra y creo que se les ha roto la taladradora.

3-El amigo del novio de tu amiga que es una vieja gloria, sí, vamos, que hace diez años partía la pana y se sigue creyendo el John Travolta de la ciudad.Se atrevió a decirme,nada más conocerme y verme un cigarro en la mano,"Yo nunca me lío con fumadoras". Levanté la ceja, sonreí, encendí el cigarro y le dí la espalda. Maldito alcohol de mierda que al final me lió hasta el piso y yo no me enteré hasta que se me avalanzó allí. Y el muy flipado en vez de pedirme el teléfono me cogió el móvil y se dió un toque a sí mismo.Buffff mufuerte.

4-Típico camarero-portero-dj que aúna las dos cosas que buscas: morbo y alcohol gratis. En fín, en el fondo era muy mono, lástima que se hiciera llamar "Cuki" y borracha sólo me acordaba de Dj Cuki o Galletita. Y lástima que su pelo suelto al viento me recordara a un remake de Pocahontas.

5-Niño guapo pijito que te dice que tiene 20 y tú sabes que tiene 17 porque no quiere ni ofenderte tocándote el culo. Jajajaja. Qué tierno el pobre, qué malas noches pasaría...

6-Primo feo del guapo de la discoteca que tu amiga se ha pedido al grito de "Post it míoooo!!!" nada más llegar. Lo peor es que al final mi amiga no se come al guapo y yo descubro que hay algo peor que que alguien te taladre la garganta: que alguien feo y sin acento encantador te lama como un perro. Buuuuuuuuuuuuuujjjjjjjj

7-Guiri increible que se lía contigo después de saber que tú o tu amiga le acabais de tocar el culo. Jo. Era taaaan guapo y teníamos taaaan pocas cosas que contarnos...que a los 7 minutos me fui con mis amigas.

8-Niño que te gustaba cuando tenías quince años, ortodoncia y un dudoso gusto al vestir, mezclando la ropa que te compra tu madre y la que está de moda. Pasan 10 años, tú estás buena y vistes bien y él tiene el encanto del capitán de la liga matemática de un instituto. En fín, maldito alcohol, al menos le hice sentirse importante un rato...

9-Amigo del fiche de tu amiga que te aguanta toda la noche sin rechistar y al final te da un beso casto en la puerta de la casa, y luego se inventa una historia de campeón para fardar con la mala suerte de que su íntimo es primo hermano de mi ex. Jaaajajajaja. Dios, qué pequeño es el mundo.

10-Chulillo guapo que es un encanto y que parece más interesado en conocerte que en echar un polvo, justo cuando tú estás pensando lo contrario... Qué mono!! ¿porqué está en la lista...? Ah, ya, después del polvo desapareció. Jajajajaja.

7 comentarios :

Samsara dijo...

jajajaja la vida mismísima jamía. Felicidades!!! Me reí mucho.

Besos para ambas dos.

Yaya dijo...

Ah pero como me he reido!! Lei tambien el del yo nunca y bueno tengo dolor abdmonial de la risa!

Necio Hutopo dijo...

EL problema de ser varón heterosexual es que, de vez en vez, lee uno estos escritos y no puede menos que pensar, a saber:

a) Cuanta razón tiene, yo por eso salgo con mujeres...

y b) Lo que pasa es que en su lista no entro yo... Que bueno que en su lista no entro yo...

El alcohol es lo que tiene... Y los varones heterosexuales también... A mi, por eso, me gustan las muchachas

lallamada dijo...

hay cosas que nunca cambian...

un beso!

Perl Oui c'est moi dijo...

Lo bueno es que muchas de esas noches locas quedan diluidas en los vapores del alcohol... y las cosas no se ven tan mal (hasta que una amiga "caritativa" te las cuenta luego)

hack de man dijo...

Por qué no exisitían los blogs en mis años mozos... en vez de leer el cosmopolitan o la woman para saber en qué piensan las mujeres? Aaaay...

HACHA dijo...

EY!!ACABO DE LEER ESTO,QUE ILUSION,JAJA.HE ESTADO APROVECHANDO LAS VACACIONES Y HOY ME ESTOY PONIENDO AL DIA CON TODOS LOS BLOGS DESPUES DE MES Y PICO,JEJE.POR CIERTO,TENGO QUE PONERME QUE LAS VACACIONES DAN PARA OTRO POST...BESITOS Y ANIMO A TODAS LAS SUFRIDORAS DE AMANTES ESPORADICOS