Hombres: efectos secundarios

Comentando la anécdota de Estepagrisa que colgué en el anterior post del tirón de pito que tanta gracia nos ha hecho, han empezado a surgir comentarios entre amigas de “efectos secundarios” y frikadas varias con el Gran Tema, los tíos.

Creo, de hecho cada día estoy más convencida, de que los hombres están mutando. Y eso nos perjudica. Cuando te perjudica a nivel social (quedarte sola) no me preocupa lo más mínimo, pero es que tengo cada caso casi-clínico que es para echarse a temblar.

El primer caso que ya habéis leído es el de una chica que cena en casa de un exloquesea, con el plumas puesto, y al menda le parece que desnudarse para despedirla en la puerta es lo más adecuado. Ella prefiere decirle que se arrope y tirarle del pito. Bien, gracioso: mogollón. Pero de normal esto, como todo lo que nos pasa: no tiene nada. Normalidad nula.

Hoy me entero de lo que le ha pasado a otra amiga. Esta chica se lió con un compañero de trabajo (según citan mis fuentes: craso error, amigas….). Bien, el susodicho estaba casado y con un hijo. Segundo error. Pero, al contrario que el 99% de los casados adúlteros, este dejó a la mujer. Creo que fue porque la mujer se medio enteró, pero démosle un voto de confianza.
Se fue a vivir con nuestra amiga, sin más miramientos. Y tras unos meses, lo dejan. Movidas, problemas, necesito encontrarme tía, qué dudas tengo.
Hasta ahí, ciertamente, todo normal. Separarse cuesta, es normal que el chico tenga sus cosas en la cabeza.
La parte friki empieza cuando ambos deciden hacer terapia. Psicólogo cada uno por separado, y luego terapia de pareja. Argentinismo en estado puro, pero a lo castizo.
Tras X sesiones de pareja, resulta que mi amiga está desarrollando una extraña alergia por este tío. Cuando está con él, le produce stress, y fruto de eso: le salen granos!!!!
Dios, alguien con quien te has acostado, de repente te crea llagasssss!! Ohcielosohmygod!
No doy crédito.
Obvia decir que lo de volver con él, lo vemos todas pelín complicado.

También tenemos una amiga que, siendo virgen a los 35 años, se ha pronunciado en varias conversaciones como “la mejor amante”. “ Hombre, es que conmigo no tendría ese problema, porque yo lo hago fenomenal!”. Curioso, ¿no?
Yo piloto aeroplanos que no veas, os lo aseguro, sólo que aún no lo saben los de Iberia.
Otro caso clínico más, como veis.

Y la última del grupo es otra amiga, que es encantadora, pero nos oculta cosas, fijo. Nunca habla de su trabajo, hasta ahí vale.
Pero es que luego quedas con ella, y a le media hora te llama diciendo que le he venido la regla y que está fatal. 4 veces al mes. O le duele la cabeza, 5 minutos después de haber quedado contigo. O está mala de un pie, pero al día siguiente se va de escalada. Pensamos que debe de tener un amante bandido que será calvo o chepudo o algo, y por eso no nos lo cuenta.

Y luego estamos Pili y Mili, que practicamos una nueva religión: El Barbecho Selectivo.
Que consiste en no practicar nada sexual a no ser que encontremos a la persona adecuada que nos motive lo suficiente como para salir de este estado catatónico asexuado que nos impide ver pelis de amor, escenas subidas de tono y oir ciertas canciones sin que empecemos a delirar.
Y pese a esto, creo que somos las más normales.

¿Algún psiquiatra en la sala?