27 nov. 2006

Y eso es un Poni??

Estas chicas tan majas a las que leo a diario me han descubierto que cuando de pequeña te pasa algo horrible que te crea un trauma aunque sólo fuera perder un cromo ( el último para acabar el álbum, claro), eso se llama Poni, Pony o Ponie ( como os de más rabia)

Y aquí me hallo en una mañana bastante tranquila haciendo run run run en mi cerebro para ver cual de las cosas que me pasaron en la infancia me ha marcado MÁS. No es que no haya que me hayan marcado, es que ha habido MUCHAS.

Creo que el "orden divino" decidió hacer de mi una mujercita ( me niego a llamarme mujer a los 25) fuerte, capaz de luchar contra los elementos, y qué mejor que empezar a formarme desde bien pequeña.

Así que creo que tras mucho divagar, lo que voy a hacer es un Top Five de momentos crueles de mi infancia.


Nº 1
Tengo un primo que se dedicaba a putearme con lo que yo más odiara, a la edad que fuera. Si odiaba a las arañas, cogía una de largas patas y me perseguía con ella por donde fuera. Que me daba asco algo crudo, venía a intentar untármelo en la cara. Me quitaba los juguetes, le cortaba el pelo a mis muñecas. Y por supuesto, fue el encargado de decirme que los Reyes no existen. Como no. El me sacaba 4 años y no podía soportar saber algo así y no decírmelo. Joputa.
Resultado: soñaba con él, y hablaba en sueños diciendo, según mi madre, “ No, M. déjame en paaaz, que me dejes, nooooo, quitaaaaa”, y así noche tras noche. Majo eh??


Nº 2
El Gran Chapuzón. No hay nada peor para una niña cabezona ( no de tamaño, sino de ser terca…) como era yo, que te estén diciendo no hagas esto o te pasará lo otro, que tu sigas haciéndolo desafiando a los elementos, y finalmente te pase lo que te está diciendo el padre de turno.
Pues yo estaba en el parque con mi abuela, mi madre y creo que mi abuelo, sentada en el borde de lo que me pareció la fuente más enorme del planeta, que vista hoy es un charco, pero en fin. Pues mi madre, que-te-bajes-de-ahí-que-te-vas-a-caer. Y yo haciendo el monillo de feria. Me ponía de pie, me inclinaba, me asomaba. Hasta que de repente lo siguiente que recuerdo es a mi abuelo voceando, a mi llorando, y claro, empapadísima de agua porque me había caído de espaldas y me tuvieron que sacar como a un perrín.
Resultado: el trauma no fue caerme, sino la película que me inventé para no darles la razón a Los Mayores, esos entes físicos que de vez en cuando, tienen razón. Que si había venido un aire, que si me habían rozado ellos y me tiraron, etc.Qué coraje me dio…


Nº 3
El Gran Ostión: como prolongación del anterior evento, una vez en el cole estaba jugando en el recreo, persiguiendo a un demonio con coletas que me había dicho vete a saber qué, cuando me subí en una jardinera altísima ( 1.20 a lo máximo) y creyéndome Supergirl salté, con la mala pata de que frené con la cara, y me hice 7 hermosas heridas sangrantes la mar de sorprendentes.....
Sólo recuerdo que mientras llamaban a mi madre y venía a por mi, dije que me habían empujado!! Con 7 años y ya mintiendo Diossss!! Como ya tenía claro que dios no existía, no pensaba que estuviera haciendo nada malo. De ahí al hospital y nada, dios no existe porque no me quedó ni una marca…está claro, porque si existiera me habría castigado por trolera.
Resultado: me sentí fatal durante años porque a mi mami le dije que un niño me había empujado, y no que su hija la hábil se había caído de morros… que mala hija. Snif.


Nº 4
La Encerrona: mi madre tuvo una perfumería durante unos años, que tenía dos plantas y estaba llena de cosas estupendas con las que jugar a los 8 años. Estaba dentro de una galería comercial que cerraba a las 8.30 de la tarde. Yo me pasaba las tardes normalmente por la calle haciendo el becerro con una amiga, pero ese día llovía y nos quedamos en la planta de arriba de la tienda. Mi madre, llegada su hora, echó el cierre y se fue.
De repente vimos que la luz se apagó y que cuando bajamos, el cierre estaba echado. Histéricas empezamos mi amiga y yo a chillar, a aporrear la puerta y a llorar, pero lo peor de todo era que oíamos una aspiradora fuera de las que sacan brillo y hacen mogollón de ruido. Un horror, qué miedo!! A la hora apareció mi madre y el padre de la chica, que era el guarda de la galería para mas INRI, y todo quedó en el susto.
Resultado: no tengo miedo a la oscuridad, pero sí a quedarme encerrada en un ascensor, en un local, en un piso o donde sea, sin llaves. Que horror.


Nº 5
La Rata: de pequeña era bastante chicazo, bastante macarra. Y en la citada galería ( que nivel tengo enlazando temas eh?), había una zona en la calle que era como el Bronx, toda llena de cajas, palés, cubos de basura… el paraíso infantil, vamos.
Y un día estaba con un amigo muy cafre, jugando al frisbi, y vimos pasar una rata corriendo.
Y nos dedicamos media tarde a perseguirla entre cubos y cajas de cartón, la pobre no sabía donde meterse.
Y yo no le veía el peligro a la cosa, hasta que el Amigo Cafre corrió detrás de ella, y plaf!! La pilló atrapándola con el disco volador, dejándose fuera por error la larga cola de la bicha, que claro, se cortó y siguió moviéndose unos segundos. Sangre de rata, lo más adecuado a la higiene. Pero quedaba lo peor: ahora coge y levanta el disco, a ver que coño te hace la rata des-colada. Ains.
Y ahí nos quedamos como imbéciles sujetando el disco, hasta que apareció su padre y se hizo cargo del asunto, pisando el disco, alejándonos, y lanzando el disco con una patada gloriosa. Que susto, por diosa.
Resultado
: asco a las ratas, en general. Si miden más de un metro: miedo, pavor, pánico. Pero mayormente, asco, a las callejeras, a los roedores de tienda los tolero.


Ala, así fue mi infancia, chulo eh?
Quién se anima a contar su poni?

28 comentarios :

Martuky dijo...

Me hace mucha gracia que se llame poni, porque precisamente mi poni tiene que ver con uno de verdad. Me explico: yo con unos 6 u 7 años, en una feria cerca de mi casa. Había una atracción que consistía en dar unas vueltas con unos ponis de verdad(por cierto por suerte para estos animales ya no he vuelto a ver mas esa atracción). "Papa que yo quiero subir, quiero subir". En cuanto el animal arrancó y yo vi que no tenía los pies en la tierra y que estaba a merced del bicho me pasé toda la vuela llorando "bájame de aquí buah! buah!"
Resultado:"Unas vacaciones unos colegas quisiseron hacer una excursión a caballo y yo no fui ni jarta de vino".

ukas dijo...

Mi poni son las serpientes, sin más...
Mis pesadillas son con serpientes, grandes, pequeñas y medianas. Sin ir más lejos, hoy estoy sin dormir porque ayer echaban en la 1 Kill Bill Vol.2 y salía una mamba negra que me ha obligado a dormir casi encima de mi novio toda la noche.
Recuerdo que en el libro de CC.Naturales de 7º había una foto de una bicha de estas y me pasé todo el año saltándome la página y sin poder tocar la foto con los dedos.
Resultado: No todos los traumas tiene que ver con algo real. Si me estudiara Freud pensaría que tengo complejo de Electra porque un día mi padre cogió una pitón y yo debí de ponerme celosa.
Resultado 2: A mís 25 resulta un tanto patético (leído en plan Tamara) que estés de copas en el Café del Mar, sí, sí, en Ibiza, y acabes metida en el agua porque se acerca un pollo que se hace llamar Snake-man con una boa en los hombros. Ah!! Tampoco he vuelto al Dejate Besar desde que una hija de puta apareció con una serpiente alvina imitando a Salma Hayek y saliese del garito POR ENCIMA DE LA BARRA!!
Si alguien conoce un psicólogo experto en traumas, por favor, me diga.
Besos

ukas dijo...

La que salió por encima de la barra, FUI YO!! por si no ha quedado claro...

Misia dijo...

Jajaja,tú no tienes un pony: ¡tienes una manada!... yo es que tengo mala memoria y sólo me acordaba del de Teresa Rabal. Y odiarla a ella y odiar el circo son consecuencias asumibles.

primaveritis dijo...

Si, hombre! que lo voy a contar en un comment! y cagar el fantástico post que escribiré en cuanto consiga acordarme de alguno.
JA!

Eva Luna dijo...

Martuky, hablas con una jinete no profesional pero casi, me pase 3 años montando a caballo y cuando sea rica tendre decenas!!! pero puedo entenderte... conste

Ukas, sabia q no te gustaban pero lo del libro de 7º me deja muertaaa!! pues te contare para tu repelús te diré que yo me he colgado del cuello alguna, me dan mucho respeto pero me atreví!!

Misia, la del comment de mas arriba no lo cuenta, pero tambien estaba presente con Teresa Rabal, le preguntaré por su trauma si lo hay...

Primaveritis, piensa y cuentalo! jajajaj

Ysbrand dijo...

Mi pequeño pony:

(No puedo creer que esté contando esto) A mi me encantaba Sabrina. La del boys boys boys. Yo, naturalmente, era pequeño, tenia unos siete años o asi. El caso es que la nochevieja que cantó y se le salieron las tetas del corsé, todos en el salón empezaron a reirse y a meterse con ella. Yo, que llevaba todo el dia esperando su actuación, me enfadé con todos, insulté a mis tios, rompí cosas, me eché a llorar y me encerré en mi cuarto. Fue mi primer año sin uvas, porque cuando se me pasó el hooliganismo, me daba vergüenza salir.

Eva Luna dijo...

Ysbrand, no dot crédito, te gustaba Sabrinaaa? a ver, a mi me hacía gracia los botes que pegaba y tal, cosa comprensible q se le saliera la teta hijo, con ese meneo y sin tetero, que esperas.
Pero hubiera pagado por verte defendiendo a la diva con uñas y dientes jajajaj

PD: hooliganismo, me lo apunto.

Anónimo dijo...

Pues a mi se me ocurrio robarme una cria de goldfish en el acuario por que mi madre no me lo queria comprar, yo tenia unos 10 años, y se me ocurrio cojer agua y el pez y metermelo en la boca por que asi no se moria pensaba yo. Dicho y echo y cuando tenia 5 minutos con mi bocado mi tio mas pequeño se dio cuenta y empeso a preguntarme tonterias,que si tenia novia, que si habia comida y lo ultimo que me dijo que le enseñe la lengua (CRASH!!) yo de terco intente tragarme el animalito pero no pasaba ademas ya empesaba a darme asco y nauseas la idea de tragarme el pez crudo y paranoico por que estaba el pobre dando unos coletasos y al final lo escupi, mi madre al ver el pez en suelo me dio una que todavia me duele y me llevo de la mano el la tarde entera.

Ahora cada vez que se junta la familia alguien tiene que acordarse de la historia y si estoy cerca de una pecera me hacen algun comentario, incluso mi tio cada vez que voy a su casa a la hora de irme me dice que abra la boca para revisarme :p lo peor del caso es que siempre la gente se rie :__( y yo estaba en plan fobia con las peceras.

Por cierto yo para mis primos era ese primo de tu poni #1 :P ciao....

neblina dijo...

Eva guapa, si no te importa te voy a linkar en mi poni, es que son buenisimos los tuyos, jijiji

Eva Luna dijo...

Presz, jajajajaj creo que de momento es el mejor, te puedo imaginar con el pececillo en la boca diosssss!!! que momentazo!!
un beso

Neblina, jajaja pues claro que si, encantada y agradecida de contarle mis frikicosas al mundo blog!!
xD
xD

besos

mixizar dijo...

puf! me acabas de salvar evita... porque con tu permiso te robo la idea para mi siguiente post... tengo unas cuantas también...jejeje. No sabía que se llamaran ponis... gracias por la info! nunca nos iremos a la cama sin saber algo nuevo!!!

un besote gordo guapa!

zmt81 dijo...

Vale.

Yo tenía un hamster. Y una madre que nunca me castigaba. Pero un buen día, el único en mi memoria, me atizó un pequeño sopapo en el culo. Equivocadamente porque yo, evidentemente, era inocente (uf, cuántos -ente).

Total que me encerré en mi habitación y puse todas las cajas de juguetes amontonadas para hacer una barrera enorme y que ella no pudiera entrar cuando le cogieran los terribles remordimientos (que yo estaba seguro de que le llegarían) por haber pegado a su angelical e inocente hijito. Que se jodiera y sufriera, hala.

Y decidí proyectar mi rabia contra el hamster ese de mierda, al que hacía dos minutos amaba locamente. Como una de las varillas de la jaula estaba suelta, me encargaba de seducirlo para que se acercara a ella, y entonces (habiéndola tensado cual arco) se la soltaba en la cara. Pero claro, mi hamster era una puta rata lista y, tras dos varillazos en su jeta, me mordió el dedo gordo.

Mi chillido fue tan agudo que el hamster podría haber explotado como una copa de cristal de bohemia. ¡Tenía que desmontar la barrera de juguetes y salir de allí para que me salvaran de la muerte segura! En fin, imagináos a un pseudo Pater perder toda su dignidad de niño de 5 años, llorando cual futuro mariquita, desmontando la barrera sin usar el dedo gordo y pidiendo ayuda a... su malvada madre.

En fin, lo que no sabía era que a esto se le llamaba Poni. Yo lo llamaba "elhijoputaljámster".

Y este comentario es el más largo que he publicado jamás. Qué fuerte.

Perl Oui c'est moi dijo...

Creo que me quedo con el...

TERROR A LOS COLUMPIOS

Nunca podré olvidar aquella vez que columpiándome como un alma cándida, el asiento del columpio se dio la vuelta y yo con él. Pero no me solté. Y continué balanceándome un buen rato con las piernas hacia arriba y la cabeza haciendo clonc-clonc-clonc contra el suelo... Desde entonces les tengo bastante respeto.

Y me temo que los traumas deben ser hereditarios porque... ELI NO SABE COLUMPIARSE. Y que conste que superando mis fobias he intentado enseñarle, pero no hay manera... Aunque con una profesora como yo, mejor está en la ignorancia.

Poni2: Pinocho siempre me ha dado muy mal rollo, por un cuento ilustrado que me regaló mi abuela de niña. Debería psicoanalizarme para descubrir el motivo oculto.

Perl Oui c'est moi dijo...

Qué cafre PATER... qué cafre...

neblina dijo...

Columpios.... Dios mio!!! ha renacido un poni tremendo!!! Relacionado con un "columpio" que más bien llamaría: artefacto salido de las manos de belcebú...

Si tengo cabeza es gracias a una monja que pensó que mi cara morada con boca abierta incapaz de emitir sonido alguno era una "mala señal". Estoy viva gracias a una monja, eso si que es un poni...

Anónimo dijo...

Eva, de esas te puede contar mi madre 7500 historias mas de las cuales no esta muy orgullosa, kissesitos...

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Eva Luna dijo...

Mixi, pues ala, cuentanos lo de tu poni, o manada como en mi caso jejeje


Paterrrr, esto es muuuuy fuerrrrte, sin duda has sido declarado PONI 2006, no tu, entiéndeme, que por tamaño más que poni eres pedazo caballo xD pero es que vaya tela.... pobre bicho.
Y manda güevos, yo perdi un hamster q me regalaron y me tire llorando un siglo, aun me acuerdo de él, snif....
Y gracias, soy la digna merecedora de tu comment mas largo =)

Eva Luna dijo...

Perlim, no se si lo has visto pero eres igualita que Rachel, la de Friends, asi que por muy fuerte que te resulte temer a los columpios y que eli también lo herede, nos queda el consuelo de que en las series yanquis tambien pasa jajajajaj

Neblina, como continuacion de lo de perl, tu descripcion "artefacto salido de las manos de belcebú..." es TOTAL jajaja

Presz, haremos otra ronda de ponis para no se.. nocheviejas horribles, por ejemplo...

Habeis visto lo que favorece un mensajito de spam de vez en cuando?? lo azulito que queda....mas monooo!!

Anónimo dijo...

Hi people
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hack de man dijo...

Yo prefiero hablarlos y no dejarlos escritos...

Eva Luna dijo...

usuario anonimo, para Navidades te recomiendo que no dejes mensajes de spam, que cansan, hijo....

Hack, te tomo la palabra y te acribillare hasta que me cuentes lo menos 3 ponis...

Anónimo dijo...

Hello. Good day
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Eva Luna dijo...

Tronco, q no me cuentes tu vida.
Asi, en madrileño...
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Anónimo dijo...
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