Pues parece que ya toca actualizar no? un par de amigos que me dicen que de qué voy que no actualizo, pues ya vaaa hombre, ya va!
Bueno, el tema de hoy es un sondeo de cosas que me traen de cabeza, a nivel personal. Muy de cabeza....
Como os contaba, desde hace un par de semanas algo está cambiando en mi forma de ver las cosas, no es nada dramático ni parecido, es sólo que hablando con una persona, me he dado cuenta, más aún, de mi doble vida. Como algunos saben, mi novio no sabe que tengo un blog ( dudo que sepa QUÉ es un blog, pero ese es otro tema).... y siempre que me preguntáis que por qué no se lo cuento, digo que es porque no le molaría ver comentarios de cierto tipo que todos sabemos (coñas, subiditas de tono, bromas) el hecho de conocer a mucha gente, tener decenas de amigos gays, tener amigos heteros, (pocos, pero alguno hay...) sé que son cosas que no le gustaría leer y por eso creía que nunca se lo había dicho.
Pero me doy cuenta de que va mucho más allá. Con él no hablo como soy yo misma, y me acaba de caer encima la gran losa de la doble personalidad. Sólo soy yo misma en el blog, en conversaciones con mis amigas ( y no con todas, solo con las 5 o 6 que ya sabéis, niñas), y con él soy sólo una parte de mi misma.
Me doy cuenta de que, una vez más, me estoy adaptando a una persona, le enseño la parte de mí que más cuadra con su manera de ser, hablo con él las cosas que nos unen, pero me dejo fuera de la relación gustos, aficiones, expresiones, maneras de hablar... me dejo fuera una parte de mi misma.
Y esto no es que me moleste demasiado, que es lo peor, porque luego tengo mis parcelas de realidad, donde las desarrollo: con mis amigas, con los mil mails diarios con amigos, con las quedadas de amigos internautas o no.... ahí hablo como soy, digo todas las burradas que pasan por mi mente, actúo con la misma naturalidad de toda la vida... y si me paro a pensar, me doy cuenta de que con mi chico, cambio mucho. No a mal, no me tengo que cohibir de nada, pero sí soy distinta, soy...menos yo.Y esto me preocupa, porque él me conoce de una manera, y no de la otra. No es tonto, sabe que con mis amigas, de noche, de fiesta, soy un poco más... bichillo, pero no sabe que a mi me gustaría tener alguien a mi lado con quien poder hablar de forma más clara, más bestia por decirlo de alguna manera.
Creo que no hablar como a una le sale de forma natural es un problema. Es un puto gran problema, y yo lo tengo.Y tengo más, pero este es el de partida.
Con él vivo en una nubecita donde todo es bonito y delicado, donde me mima y me quiere como a una buena niña que siempre está ahí para ayudarle, escucharle, indicarle y aconsejarle, y eso me gusta y por eso soy así con él, pero.... la vida real, MI VIDA, no es así.
Y me faltan cosas, me faltan cada día más cosas. Y sólo somos nosotros mismos al 100% cuando discutimos, cuando me echa en cara que soy una borde o que le contesto mal... partiendo de ahí, que cuando le contesto de forma seca, cortante, cuando no soy pura miel... se enfada, mal vamos encaminados a la charla de: mira, yo no soy así siempre: soy asá.
Y cuanto más lo pienso más complicado lo veo todo. Más y más difícil se me hace intentar mejorar o cambiar algo que lleva más de 3 años siendo de una determinada manera. Porque a mí, si me piden que cambie algo que es mi naturaleza, me costaría mucho, y sé que si le pido algo, lo intentará cambiar, pero al cabo del tiempo todo seguiría siendo igual.Y me gusta lo que tengo, me gusta él, me gusta besarle, abrazarle millones de veces al día, me gusta hacer cualquier cosa con él; pero en nuestra relación, él es el protagonista, me temo. Es quien siempre tiene mala suerte, quien tiene problemas, a quien le pasan cosas en el trabajo, quien está cansado, liado, arruinado o deprimido.
Parece que yo siempre estoy bien, parece que siempre soy fuerte, parece que nunca me canso... y sí, si me canso. No soy superwoman, mi vida es un puto stress que yo me busco, que sé llevar muy bien, pero a veces necesito ayuda, necesito cosas. Me canso de que no esté más pendiente de mí, y no hablo de llamarme o preguntarme, que lo hace a diario, sino a pensar: mi novia tiene un curro chungo, vive atacada de los nervios muchos días, y yo no soy capaz de darle una sorpresa e ir a buscarla. O saber que está sola en casa y dejarlo todo por irme a verla un par de horas. Ya no lo hace. Ya no.Y esto, amigos, es un problema. Es el gran problema.
Creo que tiene solución, pero no sé si voy a encontrarla. Los ánimos se van bajando, te vas desilusionando, porque yo quiero ser siempre la Princesa, quiero ser siempre lo más importante para alguien, y no me conformo con menos, así de sencillo.
Alguna voz se pronuncia?
