2009, un bonito número

Casi un mes sin actualizar. Es que diciembre es un mes de mucho stress y muchas cosas que hacer.
Atrás queda un año muy bueno, un año en el que he sido muy muy feliz, en el que he mejorado mi situación laboral, en el que hemos viajado, conocido sitios, disfrutado saliendo, comiendo, comprando... un año muy movido y salvo por una pésima noticia familiar el día de Nochebuena, un año perfecto.
Y ahora llega el momento de los propósitos. Me gusta leer de mis conocidos que se proponen simplemente ser felices, ir consiguiendo logros y alegrías día a día, dejando de lado el inglés, el gimnasio, los 5 kilos de menos y similar.
Mis propósitos son sencillos, ser tan feliz como este año, cuidar de la persona que más quiero en el mundo, (cuidar de mi familia, por supuesto, también), y se que si conseguimos ser un año tras otro así de felices, lo demás vendrá solo. Ahorrar, irnos de casa, mejorar en el trabajo... pues se irá haciendo poco a poco, con un objetivo común y sorteando a la mala suerte y a la crisis, que está rondando a todo el mundo y nunca se sabe, pero... creo que nos va a ir bien.
Y lo mejor de todo es, que sin tener mucho, me considero completa, y siento que todo lo que venga después será sumar cosas a esta felicidad que por fin, tengo, tenemos.

Mañana vienen los reyes, aunque por casa ya han pasado, ya os lo contaré ;)

Muy feliz 2009 a todos y espero que se cumplan todos los deseos que tenemos.

Varios datos positivos

Lunes, vuelta de un gran fin de semana lleno de movimiento, lleno de grandes momentos... Aun ando procesándolo porque se me ha pasado volando. Volando, sonriendo, cantando, saboreando.
Solo unos recuerdos de este finde, gotitas de felicidad y buenos momentos:

...Estar a su lado hasta las mil de la noche, estar juntos, solos, hablar, reir, disfrutar, compartir. Volver por la carretera a las 4 de la mañana pensando en la suerte que tengo de haberte encontrado.

... Ponerme el pelo de colores, olvidar que soy una rubia lista para ser un poco muñeca manga.

... Volver a ver lo grandes que son Pereza en directo, hacer más de 200 fotos, y unos 10 o 18 videos del concierto, reir, cantar, hablar con las chicas ( y con las grupis de 13 años, eso también jaja)

... Llegar a casa cansada, no querer dormir sola pero pensar que el domingo dará mucho de sí.

... Tener un domingo completito, ir a un sitio bonito, ir al cine, comer palomitas, perdernos, hablar, meditar, pensar. Hablar sobre las parejas, sobre la vida, el amor, sobre las ilusiones, los miedos. Y saber que lo importante es quererse, luchar, mantener la ilusión, que no hay nada más, que todo lo demás no importa, que todo lo demás es superficial, y que si queremos, juntos, podemos.

... y acostarse con una sonrisa en los labios

... y tener un mail esta mañana de los de la entrevista diciéndome que hablamos esta semana para concretar.

Todo esto me hace empezar la semana feliz, contenta, con más ganas que nunca. Venga, que no siempre los lunes son tan malos no?

Y este sábado Eurovisión, siiiiiiiiii! Vamos a ganar, desde aquí os lo digo yo. Verás la que se va a liarrrrr!

Alive!

Hace más de una semana del último post, que vergüenzaaaa....
¿Aceptamos mega resumen?
El fin de semana fue tranquilito, llevaba un montón de fines de semana seguidos con total disponibilidad de tiempo, sitio, etc... y este no fue así, por lo que hubo que adaptarse a las circunstancias y hacer cosas out door, con mogollón de lluvia y frío, con lo cual pronto a casa y el domingo por la mañana mirando la pantalla del pc intentando recordar cuando fue la última vez que un domingo por la mañana estaba levantada. Y sola, claro....

El lunes empezó con mucho trabajo, demasiado, salir tarde, pocas ganas de ir al gimnasio y muchas de disfrutar de una cena guay y una compañía perfecta, la de mi peque.

El martes tenía lío: entrevista de trabajo a primera hora, stress, nervios... pero fue bastante bien, a ver qué pasa! y también fue día de médicos con mi madre, lo que al menos me dio una tarde libre en la que, tras conseguir casi echar a media familia mía de casa, cai en la cama como si me hubieran matado...

Y bueno, para rematar la semana y no aburriros, mañana viernes tengo más y más curro, y otra entrevista. A ver qué pasa (2).

Y después de una semana así me doy cuenta de lo rápido que pasa el tiempo, me doy cuenta de que me va relativamente bien si nos olvidamos del tema laboral, que por lo demás me siento muy orgullosa de lo que tengo, y sobre todo, de quien tengo a mi alrededor, a nivel pareja, a nivel amigas, me demuestran día a día que son lo mejor que hay, preocupándose, demostrando su interés, estando ahí todos los días.
Creo que las cosas, así de rápido o esperemos que un poco más calmadas, van a cambiar, y siempre a mejor, creo que todo nos va a ir bien. Es esa sensación que pocas veces tengo, que es cuando me olvido de todo lo que hay que arreglar o mejorar, y me centro en apreciar lo que de verdad importa, y lo que en este 2008 tengo que antes no tenía: felicidad. Plena, total.

Buen fin de semana.

fugas

Por lo que veo por otros blogs, no soy ni la única apática, ni la única que tiene el blog un poco abandonadillo, solitario, triste y ojeroso. Mal de muchos, consuelo de tontos, dicen.. pero es que yo soy rubia, qué queréis, así que me consuelo.... ea.

No voy a dar detalles de mi puente porque no me gusta ser como las típicas que te enseñan las fotos de Almuñecar, pero sí diré que vino bien para comer, dormir, relajarse, descansar, desconectar, ver la playa, respirar aire puro y volver para darme cuenta de que, aunque haya estado bien, todo sigue más o menos igual.

Creo que estoy madurando a marchas forzadas con las cosas que me pasan el los últimos tiempos. Esto no quiere decir que por fin haga las cosas con cabeza ( si pusiera más cabeza a veces en algunas cosas, no estaría como estoy hoy, casi seguro... pero en fin), me refiero a que puede que esté madurando porque me voy enfrentando más a las cosas que hago, y a las consecuencias que ello conlleva, y sobre todo, estoy intentando decidir qué quiero y qué no pensando en mí. Eso, a una mujer cáncer como yo, le cuesta. Tendemos a anclarnos en el pasado, tendemos a pensar demasiado en los demás, y a olvidarnos de nosotras por pensar en cómo se sentirán los demás, aquellos a los que nuestros actos hacen daño.
Pues bien, yo poco a poco voy saliendo de ahí, día a día me doy cuenta.
Me sigue importando y mucho pensar que algo que haga puede hacer daño a alguien, pero me doy cuenta de que mi felicidad debe primar, y que si algo que haga hace infeliz a alguien, es algo con lo que debo aprender a vivir, debo asumirlo y tratar de llevarlo lo mejor posible.

Y creo que es la única forma de avanzar, de saber qué necesito en mi vida, qué es lo que de verdad quiero conmigo y para mí, y a lo mejor es algo que no veo en un mes ni en dos, pero sé que la única forma de poder dar algo a alguien es sintiéndome bien conmigo misma, y hace bastante tiempo que no es así. Necesito recuperar la ilusión por las cosas, por las pequeñas cosas de la vida, y si poco a poco, sola, voy recuperando esa ilusión, a lo mejor podré proyectarla sobre otra persona.
Mientras en mi mente haya fantasmas, nubes negras, malos rollos y desilusión, no podré ilusionarme con nadie, desde luego.
Y cuando me doy cuenta de esto, empiezo a sentirme mejor, empiezo a relajarme, a dejar de darle tantas vueltas a todo, a dejar de pensar en lo mala o buena que puedo ser... y poco a poco, de esta manera, empiezo a sentirme mejor.

Y si esto es lo que tengo que hacer, quedarme sola a ver qué es lo que necesito, lo tendré que hacer. Aunque el proceso sea duro ( no estoy acostumbrada a estar sola), si veo que es lo justo para todos, lo haré....

Y todo esto por qué nos lo cuentas? dirés... pues bien: porque verlo escrito es la única manera de recordarlo cuando no esté tan lúcida como ahora, sentadita en mi mesa del trabajo con cien cosas pendientes y la mente fría.... así, cuando vuelva la autocompasión y las flaquezas, abriré el blog y diré: noo eva nooo, esto es así, y así lo debes hacer.

Porque es para mi felicidad, es para recuperar esa sensación que, suerte la mía, casi siempre he tenido: la de saber lo que quiero, y el colmo de la felicidad: el tenerlo, el tener esa felicidad que quiero.