Qué ilu...

Tengo mucho curro, mucho lío, muchas cosas que facturar,presupuestar, presentar, pelear... pero esto como cuando estudiabas: cuando más tenías que estudiar, te daba por recoger la habitación, llamar a tus primos o hacer la colada...
Pues bien: minipost cortito para decir que estoy un pelín más animada, y que una cosa que me pasó hace ya unos días me apetecía contarla.
Hace unos viernes, una persona muy especial me enseñó algo que me dejo con la boca abierta ( nada sexual, guarros!): mi blog impreso, enterito, desde el primer post de enero de 2006.
Y me sorprendió que es un tocho de 300 y pico páginas, sin márgenes ( impreso rollo novela, sin los links ni nada de lo que véis a la derecha)....
Y ahí, en medio de la calle, lo repasé un poco y flipé: hay cosas de las que no recuerdo haber escrito, temas que no recordaba haber confesado, y meses en los que posteé mucho y de temas muy variados. Qué pasada, pensar que ahí hay material suficiente para encuadernarlo, y un unos años decir: mirad todo lo que me pasó a los 25.
Y es que, aunque hay muchos post chorra, memes, paridas varias, hay una pequeña gran parte de mí aquí dentro: mis gustos, aficiones, muchos muchos recuerdos, muchas vivencias, mucho de mi día a día... mucho de mi, en definitiva. No es un diario de confesiones, pero poco a poco vas, como diría Arc, "vomitando" aquí dentro parte de ti, es un modo de desahogarse, de soltar lo que llevas dentro, de reflejar tu pequeño mundo... y cuando lo ves todo en papel, en tus manos... mola.

Así que chicos, cuando estéis en el trabajo, que el papel es gratis, y os aburráis, os lo imprimís, estoy segura de que os alegrará, cuanto menos, la mañana.

Y dicho esto, sigo currando, ainssss..... menos mal que la buena música y varios kilos de mails la alegran a una el día, oyes.

Oyendo: Fito & Fitipaldis, " Por la boca vive el pez"

Meme de año nuevo

Hoy tengo el día tonto, y como puedo ver por mis últimos post, es algo que parece que se está repitiendo a menudo, tengo el día de " no me gusta nada de lo que hago" y esas cosas, de no saber hacia donde voy, lo que me espera, lo que quiero hacer y lo que puedo conseguir.
Pero como no me apetece postear un largo rollo sobre lo difícil que es la vida, me uno a un méme que me ha gustado...


5 cosas que no sabéis de mi....o no todos las sabéis al menos ( ¿sólo 5?)

1. Mis dos grandes aficiones son la moda y la decoración, lo único que me entretiene durante horas y de lo que no me canso, pero no me atreví a dedicarme a ello y a estudiarlo porque pensé aquella frase horrible de " esto no tiene salidas y nunca trabajaré de ello". Cobarde que es una, me fui a lo que creí más fácil, que también me encantaba y que no resultó ser fácil para nada.


2. Pocas cosas hay que me gusten más que estar en la cama viendo series en la tele, y si puede ser comiendo palomitas con mantequilla, mejor que mejor. Si encima me identifico con la protagonista de la serie, el momento es casi místico.

3. Hablando de misticidades ( seguro que no se dice así pero paso de buscarlo en santogoogle), de pequeña estaba siempre malita y los médicos sólo dijeron a mis papis que se me cerraba el estómago, no encontraban el remedio, ninguna medicina funcionaba... hasta que mi madre me llevó a un médico extraño que me dió jalea real y cosas así, me puso una cruz de Caravaca y me dijo que cuando se me rompiera me curaría. Pues bien, sé que las cosas de plata no suelen romperse sin tocarlas, pero la mía se rompió y sí, me curé. Empecé a comer y mi estómago volvió a abrirse. De ese extraño episodio me queda: un estómago sensible, y no entender cómo soy capaz de no creer en dioses tras este episodio místico. Curioso, pero cierto 100%.

4. Hace 3 veranos trabajé para un programa de La Primera, con 11 chicas más, como figuración especial bailando, en primera fila, en el escenario... y tras una sucesión de artistas soporíferos días tras día, un día apareció EL: Lenny Kravitz. Y a mí, encima, me pusieron a bailar detrás de él, en la esquinita del escenario. Bailar, lo que se dice bailar, no bailé mucho porque la canción "If you can´t say no" no es muy movida. Vérseme en la grabación, tampoco mucho, pero si te fijas bien bien: puede vérseme la baba chorreando mientras le miro el culo. Qué gran día.

5. Un ex mío hizo un anuncio en el que era un bombero que luego resulta que era stripper. Toda España lo vió y me dieron la coña el resto de meses que estuve con él " jijiji tu chico el bombero" " jojojoj, te apago el fuego".... El que adivine el anuncio tiene una galletita de premio. En el rodaje tuvo que consumir unas 20 del producto anunciado, y se le puso un buche como a un pollo al pobre ( desgraciado)


Y como estoy tizte no escribo más porque no se me ocurre de qué. Ea.

Y eso es un Poni??

Estas chicas tan majas a las que leo a diario me han descubierto que cuando de pequeña te pasa algo horrible que te crea un trauma aunque sólo fuera perder un cromo ( el último para acabar el álbum, claro), eso se llama Poni, Pony o Ponie ( como os de más rabia)

Y aquí me hallo en una mañana bastante tranquila haciendo run run run en mi cerebro para ver cual de las cosas que me pasaron en la infancia me ha marcado MÁS. No es que no haya que me hayan marcado, es que ha habido MUCHAS.

Creo que el "orden divino" decidió hacer de mi una mujercita ( me niego a llamarme mujer a los 25) fuerte, capaz de luchar contra los elementos, y qué mejor que empezar a formarme desde bien pequeña.

Así que creo que tras mucho divagar, lo que voy a hacer es un Top Five de momentos crueles de mi infancia.


Nº 1
Tengo un primo que se dedicaba a putearme con lo que yo más odiara, a la edad que fuera. Si odiaba a las arañas, cogía una de largas patas y me perseguía con ella por donde fuera. Que me daba asco algo crudo, venía a intentar untármelo en la cara. Me quitaba los juguetes, le cortaba el pelo a mis muñecas. Y por supuesto, fue el encargado de decirme que los Reyes no existen. Como no. El me sacaba 4 años y no podía soportar saber algo así y no decírmelo. Joputa.
Resultado: soñaba con él, y hablaba en sueños diciendo, según mi madre, “ No, M. déjame en paaaz, que me dejes, nooooo, quitaaaaa”, y así noche tras noche. Majo eh??


Nº 2
El Gran Chapuzón. No hay nada peor para una niña cabezona ( no de tamaño, sino de ser terca…) como era yo, que te estén diciendo no hagas esto o te pasará lo otro, que tu sigas haciéndolo desafiando a los elementos, y finalmente te pase lo que te está diciendo el padre de turno.
Pues yo estaba en el parque con mi abuela, mi madre y creo que mi abuelo, sentada en el borde de lo que me pareció la fuente más enorme del planeta, que vista hoy es un charco, pero en fin. Pues mi madre, que-te-bajes-de-ahí-que-te-vas-a-caer. Y yo haciendo el monillo de feria. Me ponía de pie, me inclinaba, me asomaba. Hasta que de repente lo siguiente que recuerdo es a mi abuelo voceando, a mi llorando, y claro, empapadísima de agua porque me había caído de espaldas y me tuvieron que sacar como a un perrín.
Resultado: el trauma no fue caerme, sino la película que me inventé para no darles la razón a Los Mayores, esos entes físicos que de vez en cuando, tienen razón. Que si había venido un aire, que si me habían rozado ellos y me tiraron, etc.Qué coraje me dio…


Nº 3
El Gran Ostión: como prolongación del anterior evento, una vez en el cole estaba jugando en el recreo, persiguiendo a un demonio con coletas que me había dicho vete a saber qué, cuando me subí en una jardinera altísima ( 1.20 a lo máximo) y creyéndome Supergirl salté, con la mala pata de que frené con la cara, y me hice 7 hermosas heridas sangrantes la mar de sorprendentes.....
Sólo recuerdo que mientras llamaban a mi madre y venía a por mi, dije que me habían empujado!! Con 7 años y ya mintiendo Diossss!! Como ya tenía claro que dios no existía, no pensaba que estuviera haciendo nada malo. De ahí al hospital y nada, dios no existe porque no me quedó ni una marca…está claro, porque si existiera me habría castigado por trolera.
Resultado: me sentí fatal durante años porque a mi mami le dije que un niño me había empujado, y no que su hija la hábil se había caído de morros… que mala hija. Snif.


Nº 4
La Encerrona: mi madre tuvo una perfumería durante unos años, que tenía dos plantas y estaba llena de cosas estupendas con las que jugar a los 8 años. Estaba dentro de una galería comercial que cerraba a las 8.30 de la tarde. Yo me pasaba las tardes normalmente por la calle haciendo el becerro con una amiga, pero ese día llovía y nos quedamos en la planta de arriba de la tienda. Mi madre, llegada su hora, echó el cierre y se fue.
De repente vimos que la luz se apagó y que cuando bajamos, el cierre estaba echado. Histéricas empezamos mi amiga y yo a chillar, a aporrear la puerta y a llorar, pero lo peor de todo era que oíamos una aspiradora fuera de las que sacan brillo y hacen mogollón de ruido. Un horror, qué miedo!! A la hora apareció mi madre y el padre de la chica, que era el guarda de la galería para mas INRI, y todo quedó en el susto.
Resultado: no tengo miedo a la oscuridad, pero sí a quedarme encerrada en un ascensor, en un local, en un piso o donde sea, sin llaves. Que horror.


Nº 5
La Rata: de pequeña era bastante chicazo, bastante macarra. Y en la citada galería ( que nivel tengo enlazando temas eh?), había una zona en la calle que era como el Bronx, toda llena de cajas, palés, cubos de basura… el paraíso infantil, vamos.
Y un día estaba con un amigo muy cafre, jugando al frisbi, y vimos pasar una rata corriendo.
Y nos dedicamos media tarde a perseguirla entre cubos y cajas de cartón, la pobre no sabía donde meterse.
Y yo no le veía el peligro a la cosa, hasta que el Amigo Cafre corrió detrás de ella, y plaf!! La pilló atrapándola con el disco volador, dejándose fuera por error la larga cola de la bicha, que claro, se cortó y siguió moviéndose unos segundos. Sangre de rata, lo más adecuado a la higiene. Pero quedaba lo peor: ahora coge y levanta el disco, a ver que coño te hace la rata des-colada. Ains.
Y ahí nos quedamos como imbéciles sujetando el disco, hasta que apareció su padre y se hizo cargo del asunto, pisando el disco, alejándonos, y lanzando el disco con una patada gloriosa. Que susto, por diosa.
Resultado: asco a las ratas, en general. Si miden más de un metro: miedo, pavor, pánico. Pero mayormente, asco, a las callejeras, a los roedores de tienda los tolero.


Ala, así fue mi infancia, chulo eh?
Quién se anima a contar su poni?

Grandes misterios femeninos

Uno de los grandes misterios femeninos, indudablemente es: el pedo vaginal...

Un día los descubrimos en un post de alguna blogger que no está en mis enlaces, por lo que mi memoria de pez no puede citarla, pero dio que hablar. Si lo lee, que se pronuncie, gracias.
Para todos los que leen esto, hoy vamos a hablar de los pedos vaginales.
Amigos de la acera incorrecta: esto os ayudará a reafirmaros en vuestra elección, para que veáis que soy como un servicio social.

Los pedos vaginales se emiten, como su propio nombre indica, a través de la vagina. Son una expulsión involuntaria de aire, que puede ocurrir en cualquier situación cotidiana, siendo más habitual que ocurra durante el acto sexual o por ejemplo, durante la menstruación si se lleva puesto…. Creo que se sobreentiende.

Pues bien, al no ser una afección, ni enfermedad, ni siquiera pasar de lo puro anecdótico, no puedo poneros referencias médicas del hecho, que no pasa de ser "que entra aire en-y con las mismas-vuelve a salir".

La gracia del tema está en las circunstancias que pasa.
Una chica está con un chico o con una chica-con-algo-del-tamaño-de-lo-de-chico-introducido-en (joder, qué difícil es escribir y cubrir tanta opción sexual), y en medio del acto, se oye un desagradable “pffffffffrrrrrroooop” ( así, tal cual), y claro, ante semejante desfachatez, sólo quedan dos opciones:

a) descojonarte, reirte, sonreir o ponerte colorada de la risa. Suele ocurrir con parejas habituales, novi@s, o amantes ocasionales que se tomen la vida de forma divertida, no se crea ningún drama, nadie se asusta, a lo sumo, se sorprende y se ríe.
b) ponerte colorada, pero de la vergüenza, porque claro, tu ahí todo concentrada en dar tus mejores "Ohhh…Ahhh… Siiii… "( Nota: este tema tiene otro post aparte), y en medio de la faena, cataclón: se te va la vida por donde no debe. Un drama, chicas, un drama!!

Yo recomiendo la opción A, os paráis, os reís, le dices aquello de “ cariño, es que la tienes tan grande….” que siempre queda bien aunque mientas como una bellaca.
**Segunda nota: chicos, esto es broma, nosotras NUNCA mentimos con ese tipo de cosas, a las que sois tan sensibles….sic.

Lo curioso del tema, que ya es curioso en sí, es que a muchos chicos no les ha pasado nunca con ninguna tía, que eso pues oye, puede ser debido a la casualidad, o a que el chico ha “experimentado” poco, a saber…
Pero lo fuerte son las bollis que nunca les ha pasado: nena, ¿siendo todo mujeres nunca os ha pasado a ninguna de las 2? No se, a doble ración de, doble posibilidad no?
Un mar de dudas, como os digo.


Y a todas las mentes calenturientas que piensan ¿Y a qué viene este tema, Eva? ¿Es que vas en el metro echándote… ejem, unas risas?
Pues no. El tema surgió el otro día, a raiz de una anécdota de una amiga mía que conté en público y causó furor, y a continuación os relato:

Tengo una amiga que PUEDE tirarse pedos vaginales. Voluntariamente. Premeditados. Y lo mejor: delante de todo el mundo!!!!!
Cuando era jefa de gogos de mi anterior sala, trabajábamos allí una panda de locos bastante interesante, con distintas habilidades. Unos hacían breakdance, y otra pues mira tú qué habilidades, oyes.

Un día salió este mismo tema y nos dice “yo sé tirármelos”, y todas, ah bueno, a mi me pasa de vez en cuando.
Y ella: “ no, pero que yo me puedo tirar 3 seguidos ahora”
Ahora imaginad nuestras caras, claro. Incredulidad, risas, aplausos, alguno que se fue al baño….esas cosas.
Y la tía, ni corta ni perezosa, se planta en medio de los 3 sofás mugrientos del camerino, se inclina hacia delante, curva la espalda como un gato, manos a las rodillas y:
“Prrrrrrrrrrrfff”…… “Prrrrrrrrrrrfff”….. “Prrrrrrrrrrrfff”

Así, sin anestesia. 3 seguidos. Yo no daba crédito.

A partir de ahí y tras la ronda de aplausos, me dio por pensar como sería esta chica en la cama, y dudé de si eso daba morbo, o un poco de miedo. A día de hoy y tras contarlo un par de veces, sigo sin tener mi criterio definido. Y ahora contadme bloggers:

Qué os parece este tema: ¿¿os corta el rollo, os da por reir, os gusta mi amiga o es un poco circo de teresa rabal??

Un mar de dudas, y de pedos....

PD: el post del Pajar*in, irá en el Comando, para las mentes inquietas y ávidas de mis peleas xD

El Día sin Consumir

En el mundo hoy en día, la cosa es quejarse…. Por el calentamiento global, por el petróleo, por los niños de África y el SIDA, por el capitalismo, por el precio de la vivienda…
A mi me encanta quejarme, qué quieres que te diga. Se te hincha la vena y se te pone la cara de cabreo esa que me da hasta morbo. Así, a mi misma con mi propia cara…

Y lo último de lo último en quejas es un colectivo que se queja del modelo de consumismo exagerado al que hemos llegado en la sociedad (occidental y rica, entiendo entre líneas... pero eso no lo dicen), y para cambiar el mundo así grosso modo, proponen el jueves que viene, día 23 ( aunque en google salen el 24 y el 25, no se aclaran mucho): El Día Sin Consumir.

Que no es que ese día nada se consuma, eso se llama ayuno y no estamos en edad de eso, la verdad. Ni es el día en el que ningún jefe consiga no consumirle los nervios al negro de turno, tampoco.
Esta gente tan…activista… proponen un día sin gasto, sin compras, sin consumo de ningún tipo.

Una opción, como podéis imaginaros, súuuperrealista. Porque cuando lo lees piensas así de primeras: hombre, por un día que no me compre ropa o zapatos…
Sí si, hasta ahí es fácil (más o menos) para todos: no entras en Zara y apañado.

Pero ahora pensaré cómo sería mi día real en el caso de no consumir nada en todo el día.

" Salgo de casa con una maleta en la que llevo: la comida, 1 litro de agua, unas coca colas Light, un termo de café con leche, 1 paquete de chicles, y un surtido de Repostería Martínez, no me vaya a entrar el hambre a medio día y no pueda gastar nada.

Me cojo un patinete prestado, porque bici no tengo y claro, ir en metro en consumir, porque hay que pagar y claro, en un día así fijo que hay seguratas en los torniquetes y no quiero montar una escena a las 8 de la mañana.

A las 11 de la mañana llegaría a la oficina, claro, porque yo no salgo antes de casa por celebrar un día de ningún tipo.

Me conectaría a Internet porque eso lo paga la empresa, pero cuando a las 12 me dijera mi jefe que hay una reunión y que baje a comprar unas latas de bebida, ya la hemos liao.
¿Cómo le explico yo que hoy es el día sin consumir, y que yo me solidarizo y tal, aún cuando mi trabajo es crear necesidades absurdas a la gente como comprarse coches, ir a balnearios o usar marcas de lujo?
Bueno, pues en vez de eso, me cuelo en la oficina de al lado y mango las coca colas. Bien.
Tras la reunión, me como todo lo que he traído de casa, y me encuentro feliz con mi termo de café en vez de tomarme el exquisito café del bar de abajo o uno de Starfucks de medio litro.
Sigo trabajando y me toca ir a ver a mi cliente.
Pero claro, la llamadita que suelo hacer a mediodía a mi novio me la he podido saltar, pero ahora como llamo yo a un taxi para luego volver…. Bueno, lo pienso por el camino porque no me da tiempo….
Me voy en taxi y cuando llego a la empresa, maldición!!!! Al taxista no parece importarle una mierda que sea el Día sin Consumir, y el muy cabrito se empeña en cobrarme los 14 euros, oyes. Qué gente más desconsiderada con el planeta.

Bueno, ha sido por este desconsiderado. No decaeré.
Consigo por mentalismo que mi novio me llame ( ohmmmm ohmmmm), aunque pudo ser por casualidad, y le lío de mala manera para que me venga a buscar.
Bien, se acabó el día laboral.

Como yo no pago el coche, que es suyo, no me siento mal.
Llegamos a mi casa, cenamos: esto tampoco lo pago porque lo compró mi madre. Eso si, no enciendo el gas, que eso lo pago yo. Ni el teléfono, ni Internet. Desconexión.

Acabamos de cenar, nos vamos a mi cama. La tele puedo ponerla que la luz no es mía.
Como la peli es muy aburrida, empezamos a entretenernos. La cosa se anima y me dice “ no llevo dinero, y no tengo condones, me das algo y bajo a comprar?”

Mmmmmm

Mmmmmm

Conclusión: a la mierdaaaaa, viva el consumismo!!!! Coñoya!!"


PD: Toda esta ida de olla viene a decir que, en mi opinión, es imposible no gastar en un día nada de nada, todo lo que hacemos tiene un coste, la vida tiene un coste, y el truco es la mesura, el control y el ser consciente de lo que cada gasto supone a tu economía y al mundo. Por favor, concentrémonos en cuidar el mundo, en no consumir más de lo necesario, en reciclar y no contaminar, y dejémonos de días absurdos que no pasan de ser una línea curiosa en el periódico de turno.

CONNECTING PEOPLE

Tengo un portátil.
Tengo un pc de sobremesa, un poco viejo.
Tengo un pocket pc con wifi, muy moderno.
Tengo un pc en el trabajo.
Tengo un móvil con conexión a internet.

Tengo una cuenta de Hotmail.
Tengo 2 cuentas de gmail, profesional y de blogger.
Tengo una cuenta del trabajo.
Tengo una cuenta de yahoo.

Tengo un blog personal.
Tengo un blog-chat comunitario.
Tengo un blog parida comunitario ( abandonado)
Tengo un Messenger muy concurrido.

Tengo un móvil personal.
Tengo un móvil de empresa.
Tengo un fijo.
Tengo un fax.

Tengo una dirección de casa.
Tengo una dirección de trabajo.

A la vez suelo mailear, chatear, bloggear, comentar, navegar...
Escribo y recibo decenas de sms.
Hago y recibo llamadas a móvil y fijo.
Eso si, ya nunca recibo cartas...


Y todavía, ALGUIEN ES CAPAZ DE DECIRME “Tía, es que no hay quien te localice!".... En fin...

Me gusta la tecnología, me gustan los avances, todo trasto que sale me lo compro, me gusta estar a la última, me gusta Internet.

Pero nada de todo esto puede suplir:
Un viaje con una amiga.
Conocer por fin a varios amigos.
Pasear y conocer más una gran ciudad.
Cenar con amigos.
Una conversación y millones de risas.


Y tú? ESTAS ON…..?